你他妈在第五层还是在地下十八层？
"啪！"我一巴掌把键盘拍飞出三米远，屏幕上的蓝光映得我脸色发青。工作室角落里正在嗦螺蛳粉的美工小王吓得汤都洒到蕾姆抱枕上，财务张姨手一抖把Excel里的"老板是傻逼"填进了季度报表。
事情得从三天前说起。我们"秃头鸽子精文化传媒"接了个大单，要给顶流爱豆吴签签的狗辟谣。这畜生前天在朝阳区把王局长的藏獒给骑了，现在热搜挂着#吴签签的狗 真狗#已经爆了二十六个小时。
"就他妈离谱！"老板大金链子甩得啪啪响，"现在网友说我们辟谣是造谣新赛道，这届网友脑子里装的都是他妈的老坛酸菜吗？"
我叼着电子烟猛嘬一口："您当初接这活的时候不是说'黑红也是红，狗血也是血'？现在搁这儿演什么冰清玉洁呢？"话音刚落，行政小李举着手机尖叫："老板！有人扒出您上个月在洗脚城充了二十万会员卡！"
接下来的72小时堪称魔幻现实主义狂欢。我们给吴签签发声明说狗是母的，网友P出狗穿JK制服的照片说"母狗怎么了母狗就不能有杏生活吗"；我们出示宠物医院绝育证明，热搜秒变#吴签签的狗 去势#；最后我们祭出监控视频，结果慢镜头被逐帧分析出狗尾巴摆动的摩斯密码是"SOS"。
"这届网友是他妈属列文虎克的吧？"我气得把工牌摔在地上。老板突然眼睛发亮："小张啊，你看咱们现在流量比甲方还高，要不干脆转型专业造谣...啊不是，辟谣工作室？"
第二天我们挂出"专业辟谣，假一赔命"的招牌。第一个客户是某科技公司要辟谣"老板带着小姨子跑路"，我们精心策划的发布会直播到一半，秃顶的CEO突然在镜头前变身成八爪鱼——淦！这货真是外星人！
凌晨三点半，我蹲在派出所做笔录。警察叔叔看着我们工作室的营业执照直嘬牙花子："你们这算造谣式辟谣还是辟谣式造谣？就跟老婆饼里没老婆似的，搁这套娃呢？"
现在老子躺在折叠床上刷知乎，看见有人问"工作室辟谣算造谣吗"，气得我直接一个鲤鱼打挺撞翻泡面桶。这他妈就跟问"用洗洁精洗屌算不算自宫"一样弱智！合着您大脑皮层是平铺直叙没装褶皱是吧？我们这些大冤种前脚刚用辟谣造出新赛道，后脚就有懂王来搞哲学三问？
突然手机疯狂震动，业主群里炸锅了。楼下麻辣烫老板拍视频说看见我们工作室窗口飘蓝光，配文"深夜诡异蓝光直冲云霄，或与外星CEO有关"。我转头看见是程序员老刘在给RGB键盘充电，当场表演了一个信仰之跃从十八楼跳下去——结果他妈的忘了我们工作室在二楼。
"造谣？辟谣？"我捂着崴了的脚脖子大骂，"在这魔幻现实主义大舞台，真相比他妈孙笑川的微博还扑朔迷离！"此刻远处传来警笛声，不知道又是哪个倒霉同行在辟谣路上造出了新神话。