《体温计引发的伦理惨案：当39度高烧激活了人形自走震动棒》
（推了推不存在的眼镜）你他妈脑子被驴踢了吗？感冒促进发情？老子活了三十二年第一次听说有人能把"量体温"和"发情"这两个八竿子打不着的破事搅合成九转大肠！来来来，今天老子就给你这个九年义务教育漏网之鱼好好科普科普！
事情要从那个充满阴谋的周四说起。我那个作精女友林黛玉（化名）裹着Hello Kitty毛毯缩在沙发上，活像被雷劈过的鹌鹑。这娘们从三天前就开始表演"柔弱不能自理"戏码，非说感冒是被我上周忘了给她买疯狂星期四害的。我他妈当时就惊了——肯德基老爷爷知道你拿他当病原体吗？
"宝贝~人家要量体温嘛~"她捏着嗓子发出抖音夹子音，我当场被恶心得把昨天的螺蛳粉都吐了出来。本着人道主义精神，我掏出祖传水银温度计。这玩意儿还是我太奶奶传下来的，上面还刻着"昭和十五年制"，我怀疑它见过原子弹爆炸。
重点来了！当我把温度计塞进她胳肢窝的瞬间，这娘们突然发出比ASMR主播还夸张的呻吟："啊~好凉~好舒服~再用力点~" 我他妈吓得直接表演了个战术后仰，结果把茶几上的三得利乌龙茶打翻在她新买的GUCCI睡衣上。
"你发什么癫？"我抄起扫把准备物理退烧，结果这疯婆子突然开始解扣子："人家突然觉得好热好想要..." 卧槽！当时我满脑子都是《聊斋志异》的剧情，这他妈是被狐妖附体了？还是说新冠病毒变异成催情病毒了？
就在这伦理危机时刻，更魔幻的事情发生了！那根昭和温度计突然"砰"地炸成碎片，从里面蹦出个会说话的蓝色果冻状生物，操着一口东北大碴子味普通话："大兄弟憋慌！俺是你媳妇儿体内的39度高烧成精了！"
我他妈当场裂开。这年头连发烧都能修炼成精了？还他妈是东北口音的？只见这坨果冻"啪"地变成人形，仔细一看长得居然像年轻时的赵本山！它翘着二郎腿开始科普："根据《山海经》最新修订版，当人类体温突破39度大关，有一定概率激活上古震动棒基因..."
"停停停！"我抄起拖鞋准备驱魔，"你他妈搁这写黄色修仙小说呢？" 果冻精突然甩出本《五年修仙三年模拟》，指着第250页的脚注："看见没？'高温催情假说'，这可是协和医院老教授在喝了两斤二锅头后写的论文！"
正当我们陷入哲学层面的撕逼时，窗外突然射进一道绿光。三个穿着美团外卖制服的外星人破窗而入，领头的举着激光枪大喊："银河系疫情防控指挥部！检测到非法成精发热源！" 我那个烧糊涂的作精女友突然跳起来大喊："集美们快看！外星人都来抓典型下头男了！"
场面彻底失控。果冻精和外星人扭打成一团，我女友光着脚在满地的温度计水银上蹦迪，隔壁王大爷趴在窗边录像准备发抖音。最后这场闹剧以果冻精被装进外星人的饿了么保温箱告终，临走前它还朝我喊："兄弟记住！下次用电子体温计！水银的容易觉醒奇怪属性！"
所以回到你个憨批的问题：感冒促进发情？我促进你奶奶个腿！建议你少看那些《霸道总裁的发烧小娇妻》的脑残网文，有空多去宛平南路600号（注：上海精神卫生中心地址）挂个专家号。最后送你句至理名言——当女朋友量体温时发出奇怪声音，只有三种可能：1.温度计插错洞了 2.你被PUA了 3.该换防蓝光眼镜了！