《蚊香战神の魔幻现实复仇记》
我他妈真是草了！现在凌晨三点半，老子瞪着布满血丝的眼珠子在床头柜前疯狂拍打手机屏幕，右腿被叮得跟发面馒头似的鼓起来五个包。操他妈的，不是说蚊香能驱蚊吗？啊？老子可是严格按照说明书操作的啊！
（啪！狠狠拍死第13只蚊子）
事情得从昨晚说起。我刷贴吧看到个傻逼帖子说"吃蚊香驱蚊效果更好"，底下还有一群狗头人刷"试试就逝世"。我这暴脾气能忍？直接冲到楼下小卖部买了三盒最贵的菊酯蚊香，回家就着82年的雪碧就开啃。卧槽那味道，跟把鞋垫子塞进微波炉加热了半小时再撒上工业盐差不多，老子硬是捏着鼻子嚼完了整整一盒！
（叮！第14个包出现在左手肘）
当时还美滋滋发朋友圈："今晚蚊子敢来老子让它竖着进来横着出去！"配图是被我啃得七零八落的蚊香盒子。结果你猜怎么着？刚躺下半小时，就听见耳边嗡嗡嗡跟特么轰炸机编队似的！我他妈当场就蚌埠住了，掀开被子就骂："你们这群蚊子是刚从叙利亚战场回来的敢死队？"
（嗡嗡嗡——啪！第15只阵亡）
突然，我他妈看见有只花纹特别骚包的蚊子停在台灯上，居然开口说话了！这逼养的翘着二郎腿用郭德纲的腔调说："大兄弟，您搁这演《走近科学》呢？谁家好人吃蚊香啊？您当这是士力架横扫饥饿呢？"我当场就他妈裂开了，这年头蚊子都会说人话了？
（第16个包出现在屁股上）
这蚊子老哥还来劲了，扑棱着翅膀在空中画了个S形："知道为啥不管用不？蚊香得点！燃！您这波操作就跟用避孕套当气球吹一样离谱！还喝灭蚊液？您咋不直接对瓶吹敌敌畏呢？要不要给您申请个达尔文奖？"说着还掏出个微型手机刷抖音，我他妈看见它关注列表里有"蚊族迷惑行为大赏"和"两脚兽降智操作合集"。
（嗡嗡声突然变成《孤勇者》BGM）
更绝的是，这货居然召唤来二十多只蚊子在我床头摆出贪吃蛇阵型，齐声高唱："听我说谢谢你~因为有你~温暖了蚊区~"我他妈气得抄起电蚊拍就跳霹雳舞，结果被它们用《极乐净土》的走位全躲开了。领头的蚊子还他妈用雷军口吻说："你倒是点蚊香啊！你点啊！"
（第17个包出现在鼻孔下方）
就在我准备祭出祖传的佛山无影手时，突然浑身开始抽搐——操！蚊香毒性发作了！眼前浮现出灭蚊液在跳脱衣舞，耳边响起《爱情买卖》的DJ版。救护车来的时候，我正抱着马桶唱《向天再借五百年》，主治医师看了眼满地的蚊香残骸，转头对护士说："这届网友真他妈害人不浅！"
（最终战果：23个包+洗胃套餐）
所以各位铁子们记住了：蚊香是点的不是吃的！喝灭蚊液不如直接给自己坟头蹦迪！再信那些沙雕偏方，下次来医院咱俩可以拼个双人病房开黑！焯！