《关于我老婆的内裤违背了日本法律这件事》
草！老子一打开手机就看到这么个傻逼问题，气得我直接把刚点的蜜雪冰城圣代扣在了裤裆上。不是，兄弟你他妈脑子让驴啃了？你当现实生活是东京热拍摄现场啊？还他妈要马赛克？你咋不问你老婆的逼为什么没有番号呢？
事情是这样的，昨天半夜两点半，我正蹲在厕所里用小米手机看《重生之我在缅北当军阀》，突然听见隔壁传来"刺啦"一声。你猜怎么着？我老婆把那条印着"老娘天下第一骚"的蕾丝内裤直接甩在了洗衣机上，那画面比《原神》新角色立绘还他妈高清。当时我就惊了，抄起华为Mate60Pro就打开摄像头："老婆你等等！这他妈不符合日本法律！"
结果这娘们反手给我一拖鞋："傻逼，你当自己是里番男主啊？要不要给你P个圣光再配个'啊~嗯~雅蠛蝶'的BGM？"说着从衣柜里掏出条印着"大润发杀鱼十年"的围裙系上，抄起菜刀就要给我表演《中华小当家》真人版。
这时候更离谱的来了！我家那只叫"奥利给"的橘猫突然开口说人话："铲屎的你脑子被门挤了？现实世界要是自动打码，妇科医院早就倒闭了！"说完还从猫砂盆里刨出本《三年高考五年模拟》，翻开第114页指着"人体生理结构"那一章疯狂挠。
我当场就蚌埠住了，抄起手机打开知乎想查"人类何时进化出自动打码功能"，结果跳出来第一条回答是："谢邀，人在蒙古刚下航母，题主这种情况建议直接联系广电总局申请人体马赛克专利，记得给下面打码时用华为logo，这样还能收广告费。"
正琢磨着要不要去拼多多团购马赛克贴纸，突然天花板"轰"地裂开个洞。你猜掉下来个啥？他妈的是个穿着"美团外卖"制服的马赛克之神！这货全身就跟打了高斯模糊似的，张嘴就是东北大碴子味："大兄弟你愁啥呢？要不要给你媳妇批个动态薄码？现在开通美团会员还能领八重神子痛经贴！"
我老婆这时候彻底炸了，抄起拖把就给我们来了段《只狼》真人快打："你们两个傻逼再逼逼，老娘把你们下面都打成《我的世界》像素风！"说着从冰箱掏出冻了三年的带鱼当武士刀，硬生生把马赛克之神砍成了《动物森友会》的Q版画风。
最绝的是小区物业王大爷突然踹门而入，举着大喇叭喊："304住户注意！你们家电表转得比博尔特还快！是不是在屋里藏了比特币矿机？"结果看见满屋狼藉直接愣住，老花镜都吓掉了："现在的年轻人玩得这么野？这他娘的是在搞东京奥运会开幕式彩排？"
这时候我总算想明白了，冲进厨房端起老干妈瓶子当话筒："家人们谁懂啊！现实世界要是自带马赛克，优衣库试衣间还装什么摄像头？漫展那些coser还挤什么奶？东莞服务业直接原地升天！"说完把昨天剩的螺蛳粉泼在电视上，屏幕里正在播的《新闻联播》主持人瞬间变成了《刺客伍六七》的画风。
最后我们达成共识：给全小区每户发了卷透明胶带，上面印着"此物可破万码"。现在物业公告栏贴着《关于规范使用现实马赛克的若干规定》，第三条明确写着："禁止在公共场合对他人衣物使用思想马赛克，违者罚抄《金刚经》并用罗翔表情包在业主群公开处刑"。
所以那个提问题的傻屌听好了：你老婆内裤没马赛克是因为你他妈活在三次元！真要追求这个效果，建议去秋叶原买个痛内裤，再往脑门贴个"18禁"标签。或者直接给自己眼睛做激光手术，把虹膜纹成B站大会员图标，保证看啥都带圣光！