活埋自己就能当地球の时尚弄潮儿？你他妈脑子被驴啃了吧！
"我要是把自己埋进土里，整个地球就是我的衣服了对吧？"相亲对象用沾着韭菜叶的门牙咬开瓜子壳时，我他妈真想把麻辣烫扣在他油光锃亮的脑门上。
这孙子是第五个问我这种狗屎问题的傻逼了。自从上周我在知乎随手答了个"如何用物理知识装逼"的破题，现在连楼下煎饼摊大妈都会举着刮板问我："小伙子你说要是往面糊里掺水泥，煎饼能不能变成防弹衣啊？"
"你他妈是不是觉得老子长得像《十万个为什么》成精了？"我一把扯开领口露出胸前的"莫生气"纹身，结果发现上次纹身师傅把"莫"字纹成了"草"字，"草生气就草生气吧，你他妈九年义务教育漏网之鱼是吧？把自己埋了当地球衣裳？你咋不说给太阳装个开关当床头灯呢？"
这货居然还掏出个小本本记笔记！我眼看着他在"相亲注意事项"后面写下："下次问如何用哈雷彗星做头皮护理"。
"行，老子今天就给你上一课！"我一脚踩在塑料板凳上，震得隔壁桌的珍珠奶茶集体跳起了科目三，"首先你他妈得挖个坑，记得带两包恰恰瓜子，等阎王爷来收你的时候还能唠五毛钱的。把自己种下去之前记得抹点大宝，毕竟地球这衣裳料子糙，别把您娇嫩的皮炎子磨秃噜皮了。"
几个端着酸辣粉围观的初中生突然举手："哥哥，那要是埋的时候头朝下，地球是不是就变成帽子了？"
"你们这群小兔崽子作业写完了吗就在这扯犊子？"我抓起桌上的蒜瓣砸过去，"头朝下那你就是地球的丁字裤！还是带屎的那种！要不要现在就去操场实践一下？老子亲自给你们填土，保证把你们种得比你们爹坟头草还茂盛！"
这时候店老板拎着菜刀冲出来："要埋人出去埋！别耽误老子做生意！上次有个二逼说要验证地球是平的，在老子的油锅里煎了三天鸡蛋，现在后厨还他妈飘着陨石坑的焦糊味！"
我揪着相亲对象的耳朵往门外拽："走！现在就去南山公墓，老子给你挑个风水宝地。等清明节老子给你烧纸都省事，直接往土里倒冥币，你他妈还能现场表演个坟头收快递！"
结果这货突然从裤裆里掏出把洛阳铲："其实我是盗墓笔记十级学者，你说要是把自己种在秦始皇陵，能不能和兵马俑搞组合出道？C位归我，他们负责唱跳rap，我负责当那个'你干嘛~哎哟~'的篮球！"
"我篮球你奶奶个腿！"我抢过洛阳铲哐哐往他头上敲，"你他妈怎么不直接穿越回白垩纪？把自己种在霸王龙粪坑里，整个侏罗纪公园都是你的尿不湿！"
突然天降暴雨，我们俩在泥地里滚成兵马俑手办。这孙子居然兴奋地大喊："看！地球给我穿的是最新款阿迪达斯联名泥浆限定！"我反手把烂番茄拍他脸上："放屁！这他妈是美团外卖的番茄炒蛋皮肤！"
最后警车来的时候，民警看着两个泥人直摇头："现在的年轻人，玩原神玩傻了吧？上个月有个非说自己是派蒙要飞升的，在广场喷泉里泡了三天，现在还在ICU唱'大丘丘病了二丘丘瞧'呢！"
所以朋友们，听哥一句劝：脑子是个好东西，可惜有些人把它当盲肠。下次再有人问你这种狗屎问题，建议直接把他种进花盆——毕竟仙人掌都比这种傻逼会独立思考，至少人家知道下雨天要把刺收起来！