《退炮打车启示录：的士司机连夜成立银河反物质拆迁办》
我草！你他妈是不是刚从宛平南路600号逃出来的？打个车能跟退炮扯上关系？你搁这儿玩成语接龙还是他娘的量子纠缠呢？现在就让老子用二向箔碾平你核桃仁大的脑回路！
那天老子蹲在人民广场拉屎——哦不，是蹲点等车。你猜怎么着？所有出租车突然开始集体表演"原地消失术"，车顶上"空车"俩字闪得跟迪厅灯球似的。有个司机大哥探出头冲我吼："兄弟别等了！咱全行业转行开高达去了！前两天拉了个穿背带裤的练习生，丫在车上唱跳rap差点把老子变速箱干烧了！"
这时候天上突然掉下个穿美团黄马甲的外卖小哥，骑着共享单车螺旋升天："家人们谁懂啊！我刚送完最后一单螺蛳粉就被迫参加银河系秋名山车神争霸赛了！"话音未落就被五辆变形金刚造型的出租车追着碾，车屁股后面喷着"办证136xxx"的祖传广告。
你他妈不是要退炮吗？老子当场从裤裆里掏出意大利炮，这炮还是去年双十一凑满减买的。刚摆好架势，地底下钻出个戴红袖章的大妈："小伙子你这是要日天啊？根据《上海市宇宙交通管理条例》第250条，公共场所放炮需提前30个工作日向三体文明提交审批！"
这时候突然杀出个自称"滴滴打炮"CEO的西装男，腋下夹着《母猪的产后护理》就开始画饼："现在注册就送歼星舰5元优惠券！用你手里那门炮轰开虫洞，我们即刻安排章鱼哥驾驶反物质三轮来接驾！"说着往我炮管上贴了张二维码，扫出来特么是拼多多砍价链接。
最绝的是那个开灵车的的士司机，车顶上架着加特林菩萨像，车载音响放着《大悲咒remix版》。他摇下车窗就喷："上不上车？不上我找黑人抬棺团队给你整个活儿！"后座还真窜出四个穿巴黎世家高定的非洲兄弟，当场给我表演了个托马斯全旋接360度后空翻。
你问后来怎么着？老子直接把炮管子塞进交警大队的违章处理窗口。第二天全城出租车顶灯都改成了"已接单：轰击天王星表面陨石坑"。交通局连夜出台新规：即日起允许使用喀秋莎火箭炮召唤网约车，但必须用支付宝积分兑换弹药。
最后的最后，那个要退炮的傻逼站在外滩十八号门口哭成狗——原来他买的意大利炮是拼多多9.9包邮的仙女棒plus版。此时天空飘来六个加粗彩虹字：爷的青春结束了！