《关于我哥找了个男朋友后全家称呼系统崩溃这档子操蛋事》
我他妈真是服了！那天我哥牵着他男朋友回家的时候，我奶奶当场把假牙喷进了酸菜炖粉条里。老爷子拄着拐棍就要上演"打断你狗腿"的传统艺能，结果被那男的170斤的肌肉当场劝退。操！现在全家就卡在这个史诗级难题上——我哥的男朋友到底他妈该叫啥？
"叫干哥哥多合适！"我二大爷拍着啤酒肚嚷嚷，"你看啊，干字既能体现亲密关系，又带着点中华传统文化的含蓄美！"我直接他妈笑到打鸣，这老登上周还把广场舞大妈认成自己闺女，现在倒装起文化人来了。
我嫂子（划掉）哥夫（再划掉）那男的自己倒是挺豁达："叫我小王就行。"结果我奶奶当场炸毛："放你娘的罗圈屁！我们老李家祖上三代贫农，哪来的王爷？"老头子的助听器这会儿突然好使了："什么？要当隔壁老王？我他妈现在就..."
这时候我那个在快手搞土味直播的表妹突然插嘴："要我说就该叫绝绝子！集美们快把般配打在公屏上！"她镶着水钻的手机壳晃得我眼瞎，我他娘真想把这玩意塞进她天天念叨的绝绝子皮炎里。
最绝的是我三舅姥爷，这老头颤颤巍巍掏出本《现代汉语词典》，非说应该叫"哥斯拉"："你看这个'哥'字开头，后面跟着撕拉的拟声词，多生动形象！"生动你大爷！人对象好歹是健身房教练不是怪兽，您老白内障该换晶体了吧？
整个家现在乱得跟粪坑炸了似的。前天物业来收水电费，开门看见二十多个亲戚围着茶几吵吵，还以为我们搞新型传销。昨天邻居报警说我们扰民，警察来了愣是听了半小时"干哥哥的十八种叫法研讨会"，临走前警帽都笑掉了。
我那个傻逼同学还给我发微信："你哥对象是不是该叫男嫂子？"我反手就是一套电报码问候他全家。结果这货居然在班群发红包征集称呼，现在全校都管我叫"那个干弟弟他妈的弟弟"。
这破事连楼下小卖部大妈都知道了，昨天买可乐非要给我塞腐乳："小伙子多补补，你家现在阴阳失调啊！"补你妈个头！老子现在听到"干"字就PTSD，昨天路过干货店差点尿失禁。
就在全家快把字典翻烂的时候，我哥突然带着对象玩起了行为艺术。俩大老爷们穿着"攻德无量"和"万受无疆"的痛衣招摇过市，我奶当场表演了徒手捏碎降压药的绝活。老爷子抄起拖把就要上演《断背山》中国乡村版，被健身教练一个公主抱直接整不会了。
最后居委会大妈杀到现场，拿着大喇叭宣布："根据《民法典》《亲属称谓大全》以及《他妈的常识》，统称对象！"去你妈的常识！现在全家吃饭都得说："那谁，给对象递对象乳！"不知道的还以为我们在搞克苏鲁召唤仪式。
这破事教会我一个真理：去他妈的传统伦理！下次谁再问这种狗屁问题，建议直接送去杨永信那边电一电。还干哥哥？我干你奶奶个腿！现在我家狗看见俩男的走一起都开始学狼叫，这他妈就是你们要的节目效果？