《关于老子在波音777上找安全锤结果被空姐骂成筛子这档子破事》
我他妈这辈子都没这么无语过。昨天坐上海飞三亚的航班，旁边坐了个穿旺仔紧身衣的精神小伙，全程拿着抖音外放"鸡你太美"。这货突然捅了捅我胳膊："哥，你说飞机咋不配个安全锤啊？要是坠机了咱不得砸窗跑路？"
我他妈当时就一整个大蚌埠住了，嘴里的肥宅快乐水直接喷到前座地中海大叔的反光脑壳上。还没等我开口，前座大叔猛地回头，油光发亮的头顶赫然写着"栓Q"两个红色大字——敢情是昨天刚去纹身店整的狠活。
"你他妈脑子被驴踢了？"空姐推着餐车经过直接开启狂暴模式，"波音777巡航高度一万米，外面零下56度，你砸窗试试？信不信刚开条缝你丫就直接变成冻干屎壳郎？还他妈安全锤，给你个雷神之锤你要不要？"
这时候机舱突然开始剧烈颠簸，行李架上的尖叫鸡集体诈尸般"嘎嘎"乱叫。精神小伙嗷一嗓子窜起来，抄起座位底下的救生衣就往窗户上抡。你猜怎么着？救生衣包装袋上明晃晃印着"内含辣条味压缩饼干"——这他妈是东航和卫龙联名的饥饿营销！
"各位旅客，我是机长王建国。"广播里突然传来单口相声式的播报，"咱们现在遭遇了前女友的眼泪形成的不稳定气流，建议您放下小桌板，打开遮光板，欣赏窗外正在干架的奥特曼和哥斯拉..."
我眼睁睁看着精神小伙从裤裆里掏出个带LED灯的自拍杆，对着机窗就是一套天马流星拳。结果窗户屁事没有，倒是他镶着水钻的指甲盖崩飞出去，精准插进了后排大妈刚烫的爆炸头里。大妈当场开启祖安模式："小瘪三侬脑子瓦特啦？飞机窗是三层聚碳酸酯加防弹涂层的，你当是村口王寡妇家的腌菜缸呢？"
突然经济舱厕所传来巨响，某个穿恐龙睡衣的肥宅举着马桶刷冲出来："让开！老子用翔元素附魔了！"只见他一记咸鱼突刺捅向紧急出口，结果警报没响，倒是刷头上的蓝色清洁块在天花板炸成烟花，全舱乘客瞬间集体变身阿凡达。
空姐直接掏出个写着"退退退"的符咒贴他脑门上："你丫抖音看多了吧？真当自己是王冰冰的野生男友啊？飞机16个应急滑梯都是自动充气的，还他妈需要砸窗？信不信老娘用737MAX的说明书拍死你？"
这时飞机突然来了个托马斯回旋，行李架炸出二十多只尖叫鸡，在天上摆出"芭比Q了"的队形。精神小伙的旺仔紧身衣"刺啦"裂开，露出肚皮上"勇敢牛牛不怕困难"的纹身。只见他不知从哪摸出个冰冻榴莲，抡圆了就要表演高空碎窗。
"住手！"驾驶舱突然冲出手持光剑的机长，"这是卢卡斯影业联名款飞机！窗户都是死星同款振金材料！"说着他随手一挥，光剑在窗户上擦出的火星直接点燃了空姐手里的"疯狂星期四"优惠券。
就在全机乘客准备写遗书时，窗外突然闪过一道绿光——竟是穿着东北大花袄的灭霸打了个响指。所有安全锤瞬间变成灰，广播里响起贾玲的语音播报："各位老铁，本次航班的正确逃生方式是双击666并关注机长直播间，现在上链接拍三架波音777送歼20模型..."