《关于煞笔让我把中文翻译成中文这件事》
"焯！这他妈是今天第几个傻卵来问的了？"老张一拳砸在键盘上，机械轴发出垂死的喀嚓声。显示器右下角的QQ图标疯狂抽搐，弹窗里赫然是行彩虹小马头像发来的消息："大大求汉化《原神》！生肉啃不动QAQ"
我蹲在饮水机旁边嗦泡面，差点被老坛酸菜汤呛死："这他妈是国产游戏啊大哥！您搁这儿搁这儿呢？"饮水机突然发出"咕噜"一声，喷出半杯82年的陈年水垢——这破办公室连他妈饮水机都在嘲笑弱智。
老张的太阳穴突突直跳，抄起唢呐造型的U盘就要往屏幕上戳："老子现在就去给这货的脑仁做个开颅移植手术！他妈的国产游戏要汉化组干嘛？让我们把'大威天龙'翻译成'Big Powerful Sky Dragon'吗？草！"
突然工作室的铁门"哐当"一声，穿皮卡丘连体睡衣的肥宅扛着半人高的麻袋滚进来："大佬们接单吗？我出二十块煎饼果子钱，求汉化《那年那兔那些事儿》！"
空气凝固了五秒钟。
"你他妈知不知道..."老张的假发开始冒烟，"国漫本来就是中文的！中文的！你他妈是要我们搞同声传译还是咋的？给每句台词配个天津快板版本？"
肥宅从裤裆里掏出皱巴巴的《汉语方言对照表》，眼神清澈而愚蠢："可是...可是台湾腔和东北话算不算外语啊？"
我手里的泡面碗"啪嗒"掉在地上。这一刻我无比理解为什么秦始皇要焚书坑儒——有些人的脑回路就该直接填进兵马俑里当陪葬品。
"来来来，你给老子翻译翻译什么叫惊喜。"老张狞笑着打开Pr，"老子现在就把《喜羊羊与灰太狼》汉化成火星文！䶮龘䲜靐齉䨻䴒䶫龘䲜！满意了吗？够不够国际化？"
显示器突然蓝屏，跳出一行血红色警告："检测到用户智商低于草履虫，系统即将启动人道主义毁灭程序。"我们仨齐刷刷竖起中指，结果饮水机突然开始播放《大悲咒》——这破楼里连AI都他妈成精了！
这时门口传来"咔嚓"一声，举着自拍杆的网红闯进来："家人们谁懂啊！发现野生汉化组啦！请问你们会给《新华字典》出双语注释版吗？在线等挺急的！"
老张的假发"轰"地烧起来了。真的物理意义上的燃烧，火苗还是爱心的形状。"老子现在宣布成立反向汉化组！专门把中文翻译成甲骨文！谁再问弱智问题就他妈给他刻龟壳上！"
突然整个房间开始剧烈摇晃，墙皮哗啦啦往下掉。肥宅惊恐地发现麻袋里钻出个会说话的煎饼果子："警告！检测到大规模降智打击！请立即背诵《五年高考三年模拟》进行防御！"
我们三人对视一眼，齐声怒吼："退！退！退！"煎饼果子应声爆炸，溅出满天花椒面。等烟雾散去，地板上赫然浮现出血书大字："煞笔克星汉化组，专治各种九年义务教育漏网之鱼"
后来听说那个网红直播时被AI强制推送了300遍《汉字的起源》，现在看见方块字就跪下来磕头。而我们的工作室饮水机，至今还在循环播放郭德纲相声——它说这是对抗弱智的最后防线。