按你妈个头
"操你大爷的！你他妈是不是脑子被驴踢了？"我对着手机屏幕狠狠啐了一口，手指在键盘上噼里啪啦敲出火星子。这个狗屁问题已经在老子首页刷屏三天了——"按人头收费的饭店遇到双头人怎么办"？你们他妈的是不是闲得蛋疼？搁这儿讨论你妈的克苏鲁生物入侵呢？
事情得从上周三说起。老子在城中村开了个"老八秘制大排档"，招牌菜是臭豆腐炖鲱鱼罐头。本来生意就他妈跟殡仪馆似的冷清，结果不知道哪个龟孙子在抖音上发了个"挑战全网最臭餐厅"的视频。第二天门口就排满了举着自拍杆的傻逼网红，有个戴渔夫帽的娘炮主播还他妈自带防毒面具。
"老板！你们这怎么收费的？"染着七彩鸡毛掸子头的妹子把美颜相机怼到我脸上。我叼着牙签往墙上一指："明码标价，按人头算，每人88！"话音刚落，队伍最后头突然传来"轰"的一声，地面都他妈震了三震。
你猜老子看见了啥？一个两米多高的彪形大汉，肩膀上顶着两个油光锃亮的脑袋。左边那个正在啃煎饼果子，右边那个冲我咧嘴一笑："老板，我俩算一个人还是两个人？"
"我日你仙人板板！"我手里的记账本"啪"地掉进酸菜鱼汤里。左边脑袋突然"呕"地一声把煎饼渣喷了我满脸："这酸菜是他妈用恒河水腌的吧？"右边脑袋还在那叭叭："根据《民法典》第一千零二十五条..."
"民法你妈！"我一脚踹翻塑料板凳，"老子这他妈的又不是漫威宇宙！你当自己是红骷髅呢？"掏出手机就要打110，结果发现通讯录里不知什么时候多了个"异常生物管理局"的号码。
这时候更魔幻的来了。门口骑着美团电动车的外卖小哥突然摘下头盔——草！这逼崽子居然有三个头！中间那个头还他妈在唱"栓Q之歌"。双头大汉右边脑袋突然激动起来："三弟！不是说好今天去给四妹的第四个脑袋做离子烫吗？"
整个大排档顿时乱成一锅屎。五桌客人里有三个在直播，两个在吐彩虹，剩下那个戴金链子的光头大哥突然开始变异——操！他后脑勺又冒出两个头！新长出来的头一个在喊"老铁666"，另一个在背《出师表》。
"都他妈给老子闭嘴！"我一高压水枪滋过去，结果滋出来个更离谱的。水雾里晃晃悠悠站起来个八爪鱼似的玩意，仔细一看是四个头共用一副身体，正在用十六只手同时刷拼多多。最绝的是有个头突然喊道："家人们谁懂啊，下头男老板歧视多头人士..."
这时候警笛声终于响了。我他妈眼泪都要下来了，结果从警车下来的警察叔叔——去他妈的！这逼居然有三个头！还都戴着不同款式的警帽！左边那个头拿着喇叭喊："根据最新出台的《多首类人形生物权益保障法》..."右边那个头突然插话："老板你这消防通道不合格啊。"中间的头还在那和稀泥："大家冷静，我们要构建和谐社会..."
我蹲在厨房后门抽了半包芙蓉王，听着前厅传来"你是我天边最美的云彩"的鬼哭狼嚎——不知道哪个傻逼把两个头的声带改造成了低音炮。打开手机看到知乎推送"如何看待餐饮业歧视多首族群体"，底下一群键盘侠在刷"蚌埠住了"和"哈人"。
突然灵机一动，我冲回前厅抄起菜刀："都他妈别吵了！现在开始按头收费！一个头88！两个头打八折！三个头办会员卡！"结果角落里传来幽幽一声："那我这种九头蛇怎么说..."转头看见个戴渔夫帽的老六，领口里窸窸窣窣钻出九个蛇头，其中一个还他妈在抽电子烟。
第二天我的大排档就上了微博热搜：#史上最荒诞维权现场#、#老板被多头族吓到精神失常#。现在门口天天蹲着举"生而多头，我很抱歉"牌子的动保组织，还有个自称杨永信徒弟的傻逼要给我做电击治疗。去他妈的吧！老子连夜把店改成了"无限续头自助火锅"，现在后厨冰柜里还冻着七个不肯结账的狗头——字面意义上的狗头。