震惊！白宫赘婿的烦恼：我他妈该怎么拒绝这个非洲酋长的女儿啊？！
（以下故事纯属放屁，如有雷同建议直接打精神病院热线）
我他娘的正蹲在沙县小吃嗦拌面呢，裤兜里的华为mate60突然震得蛋都麻了。一看来电显示"美利坚合众国总统专线"，我当场把馄饨汤喷了对面的秃头程序员一脸。
"歪？歪歪歪？"我操着山东口音的散装英语刚开口，对面就传来奥巴马那个低音炮："达瓦里氏！我女儿看了你在快手跳的社会摇，说非你不嫁！彩礼就按你们山东规矩来，888头德州扒鸡加三斤周黑鸭！"
我他妈筷子都吓掉了。这老登的闺女玛利亚·奥巴马谁不知道？上次ins刷到她参加音乐节的照片，好家伙黑得跟被雷劈了三十年的焦炭似的，往煤堆里一钻直接开启隐身模式！这要是娶回家，半夜起床上厕所不得他妈撞墙上八回？
"叔啊...不是...总统先生..."我攥着半根卤蛋腿直哆嗦，"您看我这华为手机都装不了Google全家桶，您闺女那iPhone15pro max能兼容吗？再说现在中美贸易战..."话没说完就听见电话那头传来川普的尖叫："Fake news！这桩婚事我大美利坚不同意！除非你答应在TikTok直播洞房！"
操他妈的我彻底蚌埠住了。这他妈都是哪跟哪啊？老子昨天还在拼多多砍价卫生纸，今天就成国际政治牺牲品了？正想挂电话，突然外交部来电疯狂震动，接起来就是战狼式咆哮："同志！党和国家考验你的时候到了！今晚洞房明天领证后天去华盛顿办移民！记住要穿鸿星尔克彰显国货之光！"
我他妈直接原地爆炸。冲进厕所打开前置摄像头，看着自己熬夜打王者熬出来的熊猫眼，再看看美团上玛利亚的1:1等身抱枕买家秀——好家伙这色差比我的花呗账单还离谱！这时候微信突然弹出居委会王大妈语音："小瘪犊子赶紧答应！街道办指标还差个跨国婚姻完成kpi！给你补贴两箱老坛酸菜面！"
正他妈焦头烂额呢，马斯克开着星舰哐当砸穿沙县小吃的屋顶。这疯子举着火星移民合同就喊："只要你娶了奥巴马女儿，SpaceX马上送你去火星当酋长！附赠会跳极乐净土的机器女仆！"后面还跟着举横幅的朝阳群众，上面写着"建议洞房全程直播给佩洛西看气死这个老妖婆"。
我他娘的真是栓Q。这时候突然福至心灵，抄起桌上的老干妈往脸上一顿乱抹，打开ins直播就喊："家人们谁懂啊！刚查出白癜风晚期！现在比奥利奥还黑白分明！"结果弹幕瞬间爆炸："老公好帅！""这才是真正的熊猫外交！""建议白宫出联名款粉底液！"
最后你猜怎么着？拜登骑着小电驴来送美团外卖，看见我就喊："厚礼蟹！这他妈才是真正的American dream！"川普当场掏出MAGA帽子要给我戴，被我用河南话一顿输出："恁弄啥嘞！信不信俺用洛阳铲把恁祖坟刨了！"
这事最后以我在白宫门口表演科目三告终。外交部给我颁了"年度最佳和亲奖"，奖品是能自动屏蔽CNN的华为折叠屏手机。至于奥巴马闺女？害！人现在跟吴京拍《战狼3》去了，听说要演个能用洛阳铲击落F-35的女版冷锋！
（完）
暴躁吐槽：你他妈是不是脑子被驴踢了还灌了二斤地沟油？奥巴马他妈卸任多少年了关中美关系屁事？还嫌人家闺女黑，你照照镜子看看自己那熊样，人家肯用美颜相机跟你视频都是扶贫懂不懂？建议直接买张站票滚去阿富汗和塔利班讨论婚嫁问题，别搁这污染老子时间线！