《关于我把脑子锁在颅骨里这档子破事》
我叼着半根华子蹲在停车场，看着眼前这台五菱宏光S3，后视镜上还挂着去年双十一买的"退退退"贴纸。你问我为啥大清早跟自己的车对峙？说出来连路过的野狗都要笑出狗叫——老子他妈把车钥匙锁！在！车！里！了！
"兄弟你这智商是不是刚在拼多多砍了一刀啊？"隔壁车位开比亚迪的老哥摇下车窗，露出比依萍找她爸要钱那天还复杂的表情。我冲他竖起国际友好手势："你懂个屁！老子这是反向测试车辆防盗系统！"
掏出手机准备百度，锁屏壁纸突然开始嘲讽我——那是我昨天刚换的"拴Q"表情包。点开贴吧发帖求助，手指刚敲出"钥匙锁车里怎么办"，输入法自动联想了"是不是脑干被僵尸吃了"。很好，连AI都知道我是傻逼。
评论区瞬间炸出三百条回复： 2楼："建议把脑子也锁进去凑个全家福[狗头]" 5楼："亲这边建议直接换车呢，毕竟换脑子更贵[微笑]" 13楼："你他妈是不是刚给智商办了停机保号业务？"
正当我准备舌战群儒时，手机突然开始播放《阳光开朗大男孩》。我虎躯一震，是开锁王老张的视频广告。这老登顶着"八级焊工证"的蓝V认证，在视频里拿根方便面说要捅开劳斯莱斯。我颤抖着拨通电话，对面传来比二手烟还呛人的广普："靓仔莫慌啦，我派我们金牌开锁师傅过去吼！"
十分钟后来了个穿旺仔紧身衣的精神小伙，胸前的旺仔眼睛瞪得比我的瞳孔还大。他蹲在驾驶座前掏出根九转大肠，不是，九齿钉耙造型的工具。我刚想说这玩意看着像猪八戒的作案工具，就听见"咔嚓"一声——他妈把车把手拽下来了！
"师傅您这是开锁还是拆车啊？" "年轻人不要慌，这说明车辆防盗系统很先进..." "先进你妈！这车二手买来才两万八！"
突然冒出个广场舞大妈，手持折扇指着我鼻子骂："年轻人不讲武德！大清早在停车场搞装修！"我他妈直接原地化身人间唢呐："阿姨您要不借我音响放首《大悲咒》镇镇邪？"
这时手机突然收到银行短信，显示账户被扣了888元。开锁小哥邪魅一笑："亲，这是智商税到账提醒哦~"我抄起路边的共享单车就要上演全武行，突然发现副驾驶车窗有条缝——昨晚吃剩的半根油条正卡在那里迎风招展。
"卧槽！！！"我发出比帕瓦罗蒂还高亢的尖叫。在众人看神经病的眼神中，我把油条抽出来伸手进去一摸。你猜怎么着？车门他妈根本没锁！老子跟个傻逼似的折腾两小时，最后发现只是车钥匙没电了！
更绝的是，当我掏出备用钥匙准备装逼时，裤裆里突然传来震动——原来真钥匙一直在我秋裤兜里！开锁小哥当场笑出猪叫："大哥您这操作，建议申报非物质文化遗产！"
最后我花了388清洗被油条污染的车门缝，开锁公司还给我发了张VIP卡，上面印着"脑子寄存处24小时营业"。路过的外卖小哥用看猴的眼神拍抖音，背景音乐是"骑上我心爱的小摩托~"，你他妈倒是把BGM换成《向天再借五百年》啊！
所以朋友们，下次要是也把钥匙锁车里，记得先检查三件事：
- 您脖子上顶的是不是夜壶
- 裤裆里有没有藏核武器
- 祖上是不是跟爱因斯坦有仇
（完）
后记：第二天发现车窗缝里卡着半根油条的照片上了同城热搜，配文"震惊！男子竟用中华传统美食破解汽车防盗系统"。我他妈直接原地飞升加入肯德基疯狂星期四豪华套餐。