《洗面奶品鉴大师の人间迷惑实录》
（一）超市奇遇记
"你他妈脑子让狗舔了？这玩意儿是拿来喝的？！"超市导购大姐一把夺过我手里的高夫男士劲爽控油洁面乳时，她那涂着死亡芭比粉口红的血盆大口喷出的唾沫星子直接给我洗了把脸。
我抹了把脸上的口水，看着购物车里堆积如山的洗面奶气得直哆嗦。从欧莱雅火山泥到妮维雅云柔泡沫，从SK-II神仙水联名款到拼夕夕9.9包邮的三无产品，老子今天不喝出个子丑寅卯来誓不罢休！
事情要从三天前说起。那天我在抖音刷到个脑残视频，标题写着《震惊！00后大学生把洗面奶当奶茶喝竟暴瘦20斤》。评论区全他妈是"集美们冲鸭"、"明天就断货"的弱智留言。更离谱的是有个自称化学博士的蓝V账号评论："洗面奶富含表面活性剂，确实具有促进肠胃蠕动的功效"——我他妈当场就笑出猪叫，现在的专家都靠吃键盘上岗是吧？
（二）科学の献身
此刻我瘫在出租屋的二手懒人沙发上，面前摆着二十几个洗面奶空瓶。别问我为什么没死，问就是中国食品安全牛逼！这三天我严格遵守控制变量法：早上用氨基酸配方的，中午用皂基的，晚上再来点带磨砂颗粒的当宵夜。为了写测评笔记，我还特意斥巨资买了本《米其林美食指南》当参照物。
"海蓝之谜璀璨净澈洁面乳，前调是浓郁的化学香精味，中调泛着淡淡的塑料燃烧气息，后调...呕——"写到第17条测评时，我的括约肌终于扛不住提出抗议。马桶上喷射而出的泡沫在阳光下折射出七彩光芒，不知道的还以为我家厕所通了迪厅的霓虹灯。
（三）魔幻现实体验
当我第8次被120抬进急诊室时，主治医师看着我的胃镜报告陷入沉思："见过喝消毒液的，吞打火机的，但把洗面奶当快乐水吨吨吨的您还真是蝎子拉屎独一份。"旁边实习的小护士憋笑憋得浑身发抖，胸牌上"XX职业技术学院"的字样在无影灯下闪闪发亮。
最绝的是出院那天，我在医院走廊撞见个穿病号服的老哥。这哥们神秘兮兮地把我拽到墙角："兄弟我看你骨骼清奇，我这儿有渠道能搞到内部特供版洗面奶，黑绷带口味的喝过没？"说着从裤裆里掏出支印着"妇炎洁"字样的可疑软管...
（四）宇宙の真理
现在老子终于悟了！为什么资本要疯狂推广洗面奶？这他妈就是21世纪最大消费陷阱！表面说是清洁皮肤，实际上都是可口可乐派来的商业间谍！你们仔细想想，洗面奶的质地像不像融化的冰淇淋？按压泵设计是不是神似奶茶喷射奶油？连那个"适合所有肤质"的标语，根本就是抄奶茶店的"少冰微糖"话术！
前天我去屈臣氏理论，举着《食品安全法》要求他们标注"禁止饮用"。结果店长叫来保安把我架出去时还阴阳怪气："先生要不去隔壁星巴克尝尝新出的洗面奶星冰乐？"草！（一种植物）
（五）人类补完计划
就在我准备去消费者协会拉横幅时，手机突然收到条匿名短信："想知道洗面奶的终极秘密吗？凌晨3点独自到万达广场三楼女厕所。"我盯着屏幕上跳动的光标，想起昨晚梦见的场景：马斯克站在火星基地里，左手拿着特斯拉充电桩，右手举着瓶Elon Musk限定版洗面奶，对全人类宣布："喝下这瓶，你就是赛博坦星人！"
当我在女厕所隔间找到那个贴着"核废水提纯精华"标签的黑色包裹时，远处传来保洁阿姨骂骂咧咧的拖地声。拆开层层包装，里面静静躺着瓶淡蓝色液体，标签上赫然写着——"本次实验最终解释权归三体文明所有"。
（后记）
后来我在精神病院VIP病房写下这些文字时，主治医师说我出现了"幻饮幻食"症状。但我知道真相：那天在女厕所喝下神秘液体后，我的舌头已经进化出第27种味觉细胞。现在我看超市货架上的洗面奶，每个包装上都浮动着荧光色的"喝我"字样...
去他妈的理智！下周我就开直播表演生吃洗衣凝珠！老铁们礼物刷起来！