《韭菜战神大战羊村の逆袭》
"韭菜壮阳？壮你妈个大头鬼！"我把韭菜盒子摔在地上，油点子溅到旁边啃辣条的小学生阿伟新买的阿迪王上。这已经是我今天在建设西路啃的第18斤韭菜了，从韭菜馅饺子吃到韭菜味口香糖，连他妈内裤都换成韭菜绿的，结果别说羊了，连根羊毛都没见着！
事情得从昨天半夜说起。我正搁拼多多砍传奇大刀呢，突然弹出个狗皮膏药广告："震惊！山东老汉每天生吃三斤韭菜，竟引来羊群主动投怀送抱！"配图是个满脸褶子的老大爷被二十多头羊围着转圈，下面还他妈用七彩炫光字体写着"男人的终极浪漫"。
"卧槽这不科学！"我拍着32寸曲面屏电竞显示器，把肥宅快乐水洒进了机械键盘。但转念一想，前年隔壁二狗子用大蒜驱鬼都成功了，这韭菜招羊说不定是老祖宗的智慧？再说这建设西路往北两公里就是城乡结合部，保不齐真有走丢的波尔山羊呢？
第二天我直接杀到菜市场。卖菜王婶看我扛着半麻袋韭菜要走，操着河南口音喊："小伙儿中邪啦？这玩意儿吃多了窜稀！"我回头就是一句"你懂个屁，老子今晚要当羊村の王！"顺手往嘴里塞了把韭菜叶，呛得眼泪鼻涕糊了一脸。
下午三点半，我像个傻逼似的杵在十字路口。左手韭菜盒子右手韭菜包子，腰上还别着韭菜榨汁，活脱脱个人形自走韭菜精。路过的大妈牵着泰迪直躲："这怕不是个神经病吧？"骑电驴的外卖小哥差点撞上路灯杆："卧槽兄弟你搁这儿搞生化武器呢？"
等到太阳都他妈下山了，别说羊了，连美团优选送羊肉卷的冷链车都没见着。我蹲在马路牙子上边打韭菜味饱嗝边刷抖音，突然刷到条科普视频："专家称韭菜壮阳实为讹传，其特殊气味或与某些哺乳动物发情期信息素相似..."后面还没看完手机就没电了。
"干你娘！"我一脚踹飞了旁边的共享单车，结果被运营公司扫码扣了二十块调度费。正打算打道回府呢，突然听见"咩~"的一声。扭头就看见三头黑山羊跟特么阅兵似的从拆迁工地冲出来，领头的公羊角上还挂着"拆"字喷漆。
"来了来了！"我赶紧掏出备用韭菜往嘴里猛塞，结果呛得直咳嗽。说时迟那时快，羊群跟疯了似的朝我狂奔，领头的公羊眼神里闪烁着诡异的光——后来我才知道它他妈是看上了我手里的韭菜包子！
接下来十分钟堪称史诗级灾难。我左手挥舞韭菜包子当诱饵，右腿被羊啃得全是哈喇子。路过收破烂的老头还以为在拍《喜羊羊真人版》，掏出老年宝手机就要拍抖音。最绝的是有辆五菱宏光突然急刹，下来四个精神小伙齐声喊："老铁666！给榜一大哥刷个穿云箭！"
最后是城管开着皮卡来收的场。我被记了扰乱市容，羊被送去动物检疫站。做笔录的时候，警察叔叔看着我一身的韭菜渣子和羊口水，憋笑憋得肩膀直抖："小伙子，你但凡百度下'羊吃韭菜中毒症状'呢？"
现在老子正躺在社区医院挂水。隔壁床大爷是修仙小说看多了去生吞朱砂的，对面大妈是信了偏方用风油精治痔疮的。护士进来换药时说了句至理名言："你们这些憨批但凡把瞎折腾的劲头用在学习上，早他妈考上清华北大研究怎么给羊戴避孕套了！"
所以啊，那些信"吃韭菜能招羊"的傻缺们，我劝你们耗子尾汁。真要这么灵，内蒙古牧民早改行种韭菜了，还要什么牧羊犬？不如直接雇两百个猛男搁草原上啃韭菜，第二天就能组建星际争霸里的刺蛇大军了！淦！