狗日的快乐密码
"你他妈问这问题前能不能先给老子把脑子里的屎倒干净？"我把键盘摔得啪啪响，电脑屏幕上还挂着傻逼甲方要求重写第八版的策划案。脚边的柴犬二狗子正叼着被我撕碎的方案纸满屋疯跑，尾巴摇得跟螺旋桨似的，这畜牲他妈的永远在傻乐。
窗外飘来隔壁大爷用抖音外放《阳光开朗大男孩》的动静，我抄起拖鞋砸向纱窗："操你大爷的再他妈外放信不信老子把你老年机塞屁眼里循环播放！"二狗子以为我在跟它玩，叼着拖鞋蹦上我膝盖，哈喇子直接滴在刚换的工装裤上。
淦，这狗东西凭什么能这么快乐？它昨天刚啃了我新买的AirPods Pro，前天在小区花园里被泰迪日了半小时，上周还因为偷吃外卖被泼妇业主追着骂了三栋楼。我薅着狗头逼它跟我对视："说！你们狗日的到底嗑了什么神仙药？是不是背着老子偷偷注册了动物医保开百忧解？"
手机突然震起来，老板的语音条跳得跟催命符似的："小王啊那个策划案客户说要五彩斑斓的黑，还要体现赛博朋克佛教理念，你再加个动态禅意水墨特效..."我他妈直接摁着语音键开喷："我禅你妈个大西瓜！你咋不让我在APP图标上同时显示二维码和《金刚经》全文？"
二狗子突然窜到玄关疯狂挠门，我开门瞬间这孙子跟炮弹似的冲出去，在楼道里追着自己尾巴转了十八圈，最后撞翻保洁阿姨的拖把桶，顶着湿抹布继续撒欢。阿姨举着扫把追过来骂街时，我赶紧把门摔上——去他妈的，这狗东西闯的祸关我屁事。
蹲马桶刷微博时看到个热搜#当代年轻人为什么笑不出来#，底下有条热评说"因为人不能像狗一样随地大小便"。我冷笑着一键三连，结果手机突然黑屏——上周被二狗子尿过的充电口终于彻底报废。这时候门铃响了，外卖小哥递来被狗啃缺角的塑料袋："您的外卖...需要帮您报警吗？"
吃着带牙印的黄焖鸡米饭，我盯着正在和扫地机器人决斗的二狗子陷入沉思。这傻狗来我家三年，吃的是拼多多九块九包邮狗粮，住的是我大学时期留下的破瑜伽垫，最大的娱乐活动是日我的aj鞋。但它每天笑得跟中了五百万似的，而我他妈月薪八千五还完房贷花呗，剩下的钱还不够给这畜牲买驱虫药。
深夜改第十二版方案时，二狗子突然开始对着空调外机狼嚎。我抄起《五年高考三年模拟》要砸过去，突然看见窗外飘着个ufo，上面用荧光涂料写着"汪汪星际特快"。三个穿着狗爪logo制服的外星人顺着光柱滑下来，领头那个顶着哈士奇皮肤的家伙递给我张传单："亲，我们是宇宙快乐配送局的，您家宠物狗订购的'没心没肺'套餐还剩三个月到期，请问要续费吗？"
我当场把咖啡喷在显示屏上："续你麻痹！老子天天被你们这些狗东西气到乳腺增生，合着你们背地里还充了vip会员？"外星人挠了挠耳朵："根据《银河系高等生物保护法》第250条，犬类出厂时都预装了自动过滤傻逼功能。您看——"它掏出个平板，上面显示二狗子的实时思维：刚才您老板发火时，它的脑内剧场在播放《猫和老鼠》；您踩到狗屎时，它觉得您在跳街舞；就连绝育那天，它都以为自己中了免费温泉度假大奖..."
突然一道白光闪过，我发现自己变成了二狗子。正蹲在宠物医院里被穿着白大褂的柯基捅屁眼，抬头看见自己的肉身在诊室外疯狂捶墙："你们他妈对老子的狗做什么！"而我现在满脑子都是"这棉签捅得真得劲儿"和"待会要去日爆那个粉色贵宾"。
外星人的声音在脑海响起："体验时间到。现在您明白了吧？人类的痛苦都来自有个叫'脑子'的癌症晚期器官。温馨提示：您刚才吃的黄焖鸡米饭用的是淋巴肉，昨晚的相亲对象是酒托，现在电脑正在自动发送辞职邮件给老板...检测到您的心率过速，需要帮您订购狗语培训班吗？"
我猛地惊醒，发现二狗子正用沾满口水的狗爪在我脸上蹦迪。电脑屏幕上闪烁着新邮件："王先生，您发送的'老板我是你爹'辞职信已成功撤回，代价是接下来三个月每天加班到凌晨三点。"手机这时弹出短信："【中国移动】您已成功订购价值5999元的汪汪星球至尊VIP套餐..."
去他妈的，我抱起二狗子冲向天台。夜风里一人一狗的影子映在对面写字楼上，底下传来保安的怒吼："哪个孙子大半夜学狼叫！"二狗子突然挣脱我怀抱，冲着月亮来了段即兴breaking。我看着这傻狗把消防栓当钢管舞了个遍，突然顿悟了——原来当傻逼才是宇宙终极奥义。远处ufo的尾灯闪烁两下，仿佛在说："你丫终于开窍了。"