《高铁智障の虚空换座大作战》
"操你妈了个巴子的！"我第108次把手机摔在二等座小桌板上，震得前排大妈假发都歪了30度。这破高铁晃得跟抖音摇子姐的胯骨轴子似的，老子膀胱都快被震成八宝粥了。最他妈邪门的是——老子旁边座位空得比他妈我的银行卡余额还干净！
我掏出祖传的诺基亚3310看了眼时间，距离终点站还有他妈四个半小时。这逼座位靠背硬得跟肖战粉丝的嘴一样，扶手凉得仿佛在摸杨幂的良心。不行，今天就是天王老子来了我也得换个座！
"那什么..."我清了清嗓子，对着空气露出职业假笑："这位...呃...隐形侠大哥？您看方不方便往窗边挪挪？我这大长腿实在是..."话音未落突然意识到自己像个傻逼，赶紧掏出《演员的自我修养》挡脸。
此时斜后方传来抖音外放："退！退！退！"我他妈DNA都动了，抄起保温杯就朝虚空座位泼过去："退你麻痹！老子要换座！"82年的枸杞红枣茶在空气中划出优美抛物线，精准浇在刚上车的小学生旺财头上。
"呜呜呜妈妈有变态！"熊孩子哭得跟杀猪似的。我赶紧掏出包里准备喂流浪狗的肉包子堵他嘴："叫个鸡毛！这他妈叫行为艺术懂不懂？"转头继续跟空气对线："别以为装死就能赖着不走，信不信老子请马保国大师来跟你讲武德？"
乘务员踩着恨天高咔咔杀到现场时，我正把行李箱堆成碉堡跟空气谈判："兄弟，都是道上混的，这包芙蓉王你拿着..."抬头看见乘务员小姐姐脸黑得堪比罗刹国海参崴分参，我战术性后仰："那啥...我在练习单口相声..."
"先生，需要帮您联系精神病院专线吗？"她胸牌上"李翠花"三个字闪着正道的光。我拍案而起："你懂个锤子！老子在搞量子力学换座法！薛定谔的座位懂不懂？没文化！"
突然灵光乍现，我掏出手机打开美团："兄弟你看这样行不，我帮你点个疯狂星期四套餐，你往边上..."话没说完就被乘务员拽着领子拖向餐车，耳边传来全车厢憋不住的猪笑声。
经过七号车厢时，我瞥见有个大哥横躺三个座位睡得口水直流。这他妈能忍？我当场表演恶狗扑食："兄dei！分我个座呗！"结果被乘警按在地上时还在嚎："三十年河东三十年河西！莫欺少年穷！"
最终我在乘警室里边啃泡面边写保证书，窗外风景飞驰而过如同我逝去的智商。你问我换座成功没？呵，当乘警大哥给我戴银手镯时，老子终于坐上了梦寐以求的——警车副驾驶！