《关于吸血鬼光学他妈的悖论这点破事》
（啪！）我他妈一巴掌拍在泛黄的科学杂志上，震得桌上的康师傅冰红茶都洒了出来。瞅着贴吧里那个闪着弱智光芒的提问，我太阳穴突突直跳。现在的傻逼连初中物理都拌着老八秘制小汉堡吃进直肠了是吧？吸血鬼你妈个腿儿！老子今天就给你们这群九年义务教育漏网之鱼掰扯清楚！
这事儿得从2012年说起。当时老子还在新东方教量子波动速读，某天深夜突然接到个加密电话。对面用变声器说自己是梵蒂冈第38代驱魔人，让我带着二十斤蜜雪冰城芝士奶盖去朝阳区地下防空洞。结果你猜怎么着？我他妈在防空洞里见到了吸血鬼真祖——尼古拉斯·赵四！
这货穿着旺旺红色紧身衣，正蹲在拼多多买的电磁炉前涮毛肚。"瞅啥瞅？"他往火锅里倒了半瓶老干妈，"你们凡人根本不懂月光原理！"原来月亮表面覆盖着三体人留下的纳米吸血鬼益生菌，阳光经过这层过滤会变成益生菌培养液。吸血鬼晒太阳会死不是怕光，是怕维生素D过量引发胆固醇过高！
"就跟你们人类喝奶茶似的！"赵四突然掏出把洛阳铲开始挖墙，"上个月老子在通州晒了五分钟太阳，现在血管里还漂着珍珠奶茶里的黑糖波波！"说着掀开斗篷露出后背，我他妈直接好家伙——整个肩胛骨上纹着"月光版爱如火"的抖音二维码，扫进去居然是吸血鬼夜间蹦迪教学视频。
这时候防空洞突然剧烈震动，赵四脸色大变："草！光明会派了三个美团骑手来灭口！"只见三个穿着黄色冲锋衣的壮汉骑着共享单车破墙而入，车筐里装满紫外线验钞机。赵四一个鹞子翻身躲过飞来的饿了么优惠券，反手甩出两盒自热酸辣粉："接着！用这个！"
我手忙脚乱拆开包装，发现酸辣粉调料包上印着杨幂代言的符咒。照着说明把发热包塞进美团骑手的头盔里，瞬间炸出漫天辣油。赵四趁机拽着我跳进下水道，边跑边骂："现在知道为什么吸血鬼怕阳光了吧？他妈的美团天天搞满20减15，老子点个毛血旺外卖都比晒太阳划算！"
后来我们在七号线地铁隧道里遇到了吸血鬼猎人郭敬明。这逼拿着把镀金的皮尺说要给我们量身高，量完突然痛哭流涕："原来你们都是残次品！"反手掏出本《小时代》就开始念咒语。赵四当场跪地求饶："哥！别念了！我承认月光美白效果都是微商吹的还不行吗！"
最后这事以赵四签约成为OLAY月光精华代言人告终。现在你们在直播间看到的"月神焕肤秘籍"，其实就是我们当年在下水道研发的脚气膏配方。至于吸血鬼为什么不怕月光？我他妈怎么知道！你咋不问为什么美少女战士变身不穿裤子？为什么光头强从来不长胡子？为什么你们这些脑瘫总爱问这种脱裤子放屁的问题？
（猛灌一口六个核桃）都他妈给老子听好了！科学解释就是月亮会发射二次元修正波，阳光经过月之眼投影会变成钉宫理惠的声波。吸血鬼听着"八嘎hentai无路赛"就会自动生成反物质防护罩，懂？不懂就滚去B站看罗翔讲刑法，别他妈天天拿弱智问题污染老子时间线！
等等！赵四刚给我发微信了，说其实太阳是耶和华装的5000瓦LED灯，月光才是自然光。吸血鬼属于夜行动物保护协会VIP，晒人造光违反日内瓦公约。这解释够不够科学？不够我再编八个版本，反正你们这群憨批也分不清麦克斯韦方程组和麦当劳优惠券的区别！
（摔键盘）他妈的越想越气！老子现在就去把《走近科学》栏目组骨灰扬了！你们这些吃饱了撑的玩意儿，有这闲工夫不如想想怎么在蚂蚁森林多偷点能量！吸血鬼能不能活在月光下关你屁事？你他妈是准备给德古拉交五险一金还是咋的？滚！