屎命召唤：当米其林三星开进男厕所隔间
（啪！）老子他妈一脚踹开键盘，对着屏幕就是一口老痰。现在的弱智问题真是典中典，你他妈怎么不问为什么飞机场里没有飞机杯专卖店？是不是对杯子的歧视？（点烟）行，今天老子就用亲身经历告诉你厕所里开餐厅到底有多操蛋。
事情要从去年那个被屎糊了脑子的夏天说起。那天我正蹲在人民广场公厕第三隔间摸鱼刷抖音，突然听见隔壁传来"叮咚~您有新的饿死了么订单"的提示音。我他妈当场蚌埠住了，这年头连厕所隔间都卷到搞外卖了？
"先生，您的香辣大肠刺身配老八秘制小汉堡。"随着冲水声，一个穿黄色紧身衣的秃头从隔壁隔间底下塞过来个餐盒。我低头一看，餐盒上还他妈印着"米田共三星餐厅·中国区总代理"的logo。
"我草拟大爷！"我一脚踹开隔板，结果看见个戴厨师帽的老哥正蹲在马桶上颠勺。电磁炉摆在卷纸架上，炒锅里的油星子直接溅进旁边的小便池。最骚的是他身后挂着卫生局颁发的"A级排污许可证"，落款日期是2023年4月1日。
秃头老板抹了把头上的汗："兄弟别激动，咱这是响应国家厕所革命号召。你看这动线设计多合理，客人蹲坑时点餐，等拉完正好上菜，实现吃喝拉撒无缝衔接。"说着往我手里塞了张菜单——前菜是陈年尿垢脆皮鸭，主菜是粪水卤煮九转大肠，甜点居然是老痰酸菜味冰淇淋！
这时候厕所门外突然响起警笛声。三个穿制服的猛男破门而入，领头那个举着大喇叭喊话："里面的人听着！你们已经被二十家外卖平台联合举报了！立即停止用擦屁股纸包烤冷面的犯罪行为！"
秃头老板当场表演了个托马斯全旋接空中转体三周半，稳稳落在洗手池上："放屁！老子这是颠覆性创新！知道海底捞为什么成功吗？就因为服务员会陪客人拉屎！"说着突然从兜里掏出个遥控器，按下按钮后整个厕所开始变形，小便池翻上来变成卡座，马桶盖自动加热变成餐椅。
最绝的是洗手液自动贩卖机开始喷射螺蛳粉浓汤，烘手机改成现磨咖啡出风口。我眼睁睁看着个穿貂的大姐坐在智能马桶上，边拉边嗦粉，还他妈给厨师点赞："这酸笋味够正！跟厕所环境完美融合！"
突然轰隆一声巨响，天花板炸出个大洞。穿山甲外送员骑着电驴从天而降，后座保温箱上赫然写着"屎命必达"。这畜生张嘴就喷粪："38号订单谁点的喷射战士套餐？本店采用新鲜热乎的食材，保证顾客吃完立即化身人形喷泉！"
这时卫生局长带着防毒面具冲进来，刚掏出封条就被熏得当场表演了个后空翻。我趁机抓住秃头老板的衣领："你他妈图啥啊？"这货突然泪流满面："当年我在米其林餐厅当学徒，主厨说我做的菜像屎。现在我就要证明，在厕所里做出的屎...不是，是美食，也能登大雅之堂！"
后来听说这傻逼被判了"反人类味觉罪"，法庭上法官怒斥："你他妈见过谁家佛跳墙是用蹲坑当炖盅的？"现在那个厕所被改造成警示教育基地，门口立着牌子："脑子进水请往他处，智障作死勿入斯门"。
所以回到最初那个狗屁问题：为什么厕所里不能开餐厅？我建议提问的兄弟先去肛肠科挂个急诊，真的。毕竟能把直肠和味觉神经长反了的奇行种，这年头也不多见了。（竖中指）