《关于我那个凌晨四点起床却永远抢不到前排的傻卵室友这件事》
卧槽你他妈可算问对人了！老子现在就他妈用祖安方言给你整明白这个宇宙级迷惑行为！
事情得从开学第一天说起。当时我正搁寝室抠脚打王者呢，凌晨三点半突然听见"唰"的一声——这逼养的居然把遮光窗帘整个拆下来裹身上，跟特么木乃伊似的站在阳台唱《孤勇者》。我他妈当场吓出前列腺液，这孙子说是在进行"光合作用唤醒仪式"，还神秘兮兮掏出个倒着走的闹钟说这是大英博物馆偷来的法老起床器。我淦！你他妈搁这盗墓笔记片场呢？
第二天更绝。这傻狗四点就爬起来，结果在厕所蹲了整整两个小时——别误会，人家是在马桶上架着iPad看《天线宝宝学微积分》。等他终于拎着三斤重的《五年高考三年模拟》出门时，老子瞄了眼他书包侧兜：好家伙！塞着三包辣条两瓶AD钙奶，最绝的是还有根拴着红绳的桃木剑！我寻思你这是去教室还是他妈去盗墓啊？
高潮来了。等老子叼着煎饼果子晃悠到教室，这货居然缩在最后一排抖得跟震动棒似的。你猜怎么着？他妈的这智障绕学校跑了整整十圈！说是要激活"量子纠缠学习模式"，结果激活了个寂寞。更骚的是他书包里那些辣条全他妈化成糊糊，把《资本论》泡成了麻辣香锅版！
后来老子终于破解了这个宇宙未解之谜。那天半夜起来撒尿，看见这傻卵蹲在楼道跟扫地阿姨对暗号："宫廷玉液酒？""一百八一杯！""奇变偶不变？""符号看象限！"完事儿阿姨从扫帚里抽出把青铜钥匙，带他进了地下防空洞。你猜里头是啥？他奶奶的整整三百台矿机在挖比特币！这货每天早起就为给显卡扇风降温！
最骚的操作在后头。这孙子听说坐后排能蹭到教室WiFi信号，硬是把电竞椅改装成带轮子的太空舱，每天推着椅子满校园找最佳挖矿位置。上周校领导来查课，他直接启动椅子下的氮气加速，"嗖"地一声从后门弹射出去，在走廊留下两道冒烟的车辙印。现在全校都传经济系出了个秋名山车神！
昨儿这傻狗还神秘兮兮跟我说，他破解了"薛定谔的座位"理论——只要在老师点名瞬间从后排瞬移到前排，就能同时获得平时分和摸鱼的双重叠加状态。结果今早这货举着自制的"空间折叠装置"往墙上撞，现在还在校医院挂着葡萄糖笑呵呵地说发现了四维空间入口呢！
所以回到你那个狗屁问题——为什么早起却抢不到后排？因为这逼养的压根就不是去上课的！人家是在下一盘大棋，从倒卖教室空调遥控器到用粉笔灰提炼白粉，从收集学霸头皮屑克隆天才到在课桌上刻盗墓地图。最后一排？那特么是他称霸校园的指挥部！建议你赶紧检查下他床底下，指不定藏着兵马俑和会说话的青铜神树呢！