我他妈在手机里养了一窝纸片人！
"你他妈是不是脑子被僵尸吃掉了？"我对着手机屏幕破口大骂，手指在键盘上疯狂敲击。事情要从三天前说起，当时我正在厕所带薪拉屎，突然发现微信消息列表里有个顶着派大星头像的傻逼给我发了二十条"在吗"。
当我第十次回复"你爹在此"的时候，这货突然蹦出一句："大哥行行好，我卡在5G信号塔和WiFi路由器中间三天了，能不能给我点个外卖？"我他妈当场吓得把痔疮栓都夹断了——这破手机里居然住了个活人！
第二天更离谱，微博自动关注了三百多个营销号，每个账号都在私信里哭爹喊娘。有个叫"重生之我是手机病毒"的账号直接给我发语音："兄弟，你手机运存里挤着二十万网民，再不放我们出去就要在手机散热器上煎鸡蛋了！"我他妈一摸手机后盖，好家伙，真能煎出溏心蛋了。
我连夜找了个号称"量子力学与元宇宙双学位"的专家。这秃头老哥拿着我的手机端详半天，突然发出杠铃般的笑声："傻逼！你这是把人类意识上传到手机里搞赛博奴隶制啊！知道为什么你手机充电这么慢吗？这帮孙子在里头开黑打王者，用你的电费挖比特币呢！"
为了解救这群电子难民，我试遍了全网弱智教程。先按贴吧说的把手机塞进微波炉加热三分钟，结果炸出来的不是人而是会说话的emoji表情包。又照着知乎高赞回答把手机泡进82年雪碧，第二天捞出来发现相册里的美女自拍全变成了海绵宝宝。
最操蛋的是昨晚，我正用手机看《甄嬛传》，突然弹幕集体暴动。满屏的"放我出去"中间夹杂着几条"皇上，臣妾要告发熹贵妃私通"——这他妈都什么时候了还在宫斗！
今早我红着眼睛刷机，突然收到一条神秘短信："想知道真相吗？凌晨三点把手机埋在小树林第三棵歪脖子树下，倒立灌三瓶红牛后高唱《孤勇者》。"我他妈当场把手机摔地上，结果蹦出来个全息投影的初音未来，举着葱大喊："八嘎！再不给我们连WiFi就要集体变异成阴阳师SSR了！"
现在老子正蹲在城中村网吧，用十年前的Windows XP系统发帖。各位老铁支个招，我手机里那帮孙子已经开始用我的支付宝买虚拟骨灰盒了！顺便问下，有人收留会唱《学猫叫》的Siri吗？包邮！