你他妈连方向盘都要杠是吧？行！老子今天就给你整个活！
"你他妈的是不是脑子被驴踢了？"汽修店老板老王把扳手往地上一摔，溅起的机油直接糊在了我的AJ鞋面上，"方向盘不叫方向盘叫圆向盘？你他妈怎么不叫自己的皮炎子叫括约肌旋转盘？"
事情要从三天前说起。当时我正蹲在抖音评论区大战一群说地球是平的小学生，突然刷到个弱智问题："方向盘为什么要叫方向盘呢 它是圆的啊 为什么不叫圆向盘?_?"。我他妈当场就蚌埠住了，一口肥宅快乐水喷得手机屏幕直冒泡。
为了验证人类智商下限，我决定穿越回公元前两千年。别问我怎么穿越的，问就是往脑门抹了半瓶风油精再连吃十八包卫龙辣条——你他妈的管这叫不科学？你见过凌晨四点的祖安服务器吗？
刚落地就看见个山顶洞人蹲在石头前抓耳挠腮，面前摆着个用霸王龙腿骨雕的方向盘雏形。我定睛一看，这货头顶ID居然飘着"方向盘发明者·轩辕氏·尼古拉斯赵四"。
"老铁你这方向盘造得挺圆啊！"我掏出包华子递过去，"但为啥不叫圆向盘呢？你看这形状..."
"我日你哥的仙人板板！"赵四突然暴起，抄起刚打磨好的燧石方向盘就朝我抡过来，"老子造这玩意儿是为了给猛犸象战车转向，你他妈跟我扯形状？你咋不问问马桶圈为啥不叫陶瓷屁股托？"
我俩从旧石器时代打到青铜时代，期间我用洛阳铲当麦克风，把"方向盘不圆天理难容"编成RAP唱了八百遍。直到赵四气得把方向盘塞进霸王龙菊花，引发史上第一次生物动力转向系统爆炸。
浓烟散去后，浑身焦黑的赵四突然掏出一卷竹简："给老子看好了！这是甲骨文方向盘使用说明书！"只见上面赫然写着："此物虽圆，然其用为掌舵方向，故曰方向盘。若有杠精质疑，可用此盘击其天灵盖直至开窍。"
我正想反驳，突然发现赵四背后浮现出老子、孔子、达芬奇的虚影，个个举着方向盘点赞。达芬奇还掏出蒙娜丽莎方向盘皮肤喊了句"栓Q"，孔子更是当场表演了段"有车自远方来不亦乐乎"的科目二教学。
"停停停！"赵四突然开启狂暴模式，把方向盘拆成十二块星座碎片，"你他妈知道这破铁圈经历过什么吗？战国时期被改装成血滴子，文艺复兴时当画架，工业革命差点被蒸汽机碾成渣！但为什么还叫方向盘？因为傻逼永远在纠结形状，智者早就用它开上了秋名山！"
最后赵四祭出必杀技——把方向盘改造成量子纠缠状态，同时出现在我七大姑八大姨的电动三轮车上。当我二舅妈用这玩意在菜市场漂移撞翻十筐鸡蛋时，赵四在我耳边狞笑："现在知道了吧？就算它变成三角形平行四边形甚至他妈的马赛克，只要还能转向，就叫方向盘！圆你大爷的盘！"
回到现代后，我把这段经历发到贴吧。结果楼主秒回："可是圆形确实更合理啊？"下一秒他ID就变成了"被十二个方向盘轮奸的杠精"，签名档挂着"我在用圆向盘写遗书"。
现在每当我转动方向盘，都能听到赵四的咆哮在耳边炸响："再他妈纠结名称，老子就让你知道为什么方向盘又叫物理超度轮！"