关你妈的窗！雷电侠教你做人间的物理带师
我他妈刚刷到这个问题的时候，嘴里的快乐水直接喷穿了三层不锈钢防盗网。关窗户防打雷？宁搁这儿玩《我的世界》呢？现实生活他娘的是个开放世界沙盒游戏啊傻逼！老子当场一个滑铲从电竞椅上起飞，准备用九年义务教育的残骸给宁上一堂物理课——虽然我他娘的物理老师现在可能正在抖音直播带货防雷符。
那天雷暴雨，我正蹲在出租屋里用不锈钢脸盆煮泡面。突然一道闪电劈开了对面楼顶的"不孕不育"广告牌，我吓得一个激灵窜起来关窗户。结果手刚摸到窗框，就听见外面传来一声中气十足的怒吼："你他妈关窗有个卵用！"下一秒整个房间亮得跟漫展LED灯似的，等老子再睁眼，面前飘着个浑身冒蓝光的杀马特——自称雷电侠，头发竖得比吴京的爱国手势还直。
"老子在电离层刷短视频呢，突然检测到人间有傻逼能量波动！"雷电侠一脚踩在我掉漆的电脑主机上，机械键盘的轴体当场爆浆，"你以为关窗能防雷？你他妈当我是美团外卖骑手啊？隔着玻璃就送不进来？宁怎么不去银行金库门口拉屎防抢劫呢？"
我蹲在墙角瑟瑟发抖，手里还攥着半包没开封的老坛酸菜面。雷电侠气得浑身火花带闪电，墙上"莫生气"的十字绣直接烧成了灰烬："雷电是电！电！电！你初中物理课全他妈用来抠痔疮膏了是吧？还'关上窗户雷怎么还在打'——你拉完屎冲完马桶，你爹妈怎么还在催你结婚？典中典之因果律武器失效了是吧？"
这时候外头又劈下一道雷，雷电侠突然掏出个华为P50 Pro对着闪电扫码："看见没？这道雷电压十亿伏特，配送费都够买你三条狗命！你那个破窗户在他眼里还不如拼多多九块九包邮的蕾丝内裤有存在感！"说着他突然把手机怼到我脸上，屏幕里赫然是我上周在贴吧提问的截图，评论区已经叠了五百楼"楼主脑血栓"的队形。
最绝的是这货当场给我整了个物理小实验。他抄起我的不锈钢脸盆扣在头上，下一秒窗外劈进来的闪电就跟舔狗见了女神似的往盆上撞。我缩在桌子底下看着脸盆被烧成分子料理，头发炸得比曾毅还像摇滚教父。"瞅见没？金属导电！导电！"雷电侠把通红的脸盆残骸摔我面前，"你他妈就是把窗户焊成钢铁侠战衣，该劈还是劈！还不如给楼顶装避雷针——不过看你这智商，装避雷针可能得接反了往地里发射闪电！"
后来这货强行拽着我灵魂出窍，一路火花带闪电飞到云层里。我亲眼看见雷电配送中心的操作台上，几个雷公电母打扮的客服正在接单："北京朝阳区第三例装逼被雷劈订单，走顺丰特快通道""上海名媛拼单闪电，记得分开十八段劈"。最草的是有个窗口贴着公告："凡在知乎提问弱智防雷方法的，自动升级为VIP客户，赠送五连劈大礼包"。
回到地面时我的合租室友正在用扳手修微波炉。雷电侠临走前塞给我个U盘，里面存着他连夜剪辑的《防雷鬼畜教程》。视频开头就是雷军穿着绝缘服唱："Are you OK？关窗不如关手机，金属器物别高举～"中间穿插着杨永信被雷劈成皮卡丘的动画，最后字幕滚动播放："下次再问这种狗屁问题，老子直接让你成为2023年度人体避雷针！"
现在每逢打雷下雨，我都把家里所有电器插头拔了，抱着绝缘橡胶枕头蹲在厕所——至于窗户？去他妈的！老子直接大敞四开，还在窗台上摆了三牲贡品，生怕雷电侠觉得我不够虔诚再来个全家福雷击套餐。顺便说一句，那个不锈钢脸盆的残骸被我挂闲鱼了，标题是"雷电侠开光·渡劫失败·物理圣遗物"，现在已经有二百多个道士私信问能不能用来炼天雷符了。