内蒙古牛肉干不包邮？草泥马快递公司吃屎去吧！
"你他妈的脑子被蒙古马踢了是不是？"张三啪地一掌拍在键盘上，直接把空格键崩飞到了身后正在吃草料的羊驼嘴里。这位身高一米九、满脸络腮胡的内蒙古汉子盯着淘宝后台弹出的第250条"为什么不包邮"的弱智提问，气得把桌上的马奶酒一饮而尽，结果被82度的酒精呛得对着蒙古包顶棚狂喷彩虹屁。
这事儿得从三天前说起。张三的"草原雄鹰牛肉干专卖店"刚上架了祖传秘方的风干牛肉，详情页用加粗大红字标着"内蒙偏远地区不包邮"，结果当天就收到个id叫"江南第一深情"的傻逼留言："老板宁搁内蒙古卖牛肉干，自己家门口都不包邮？宁这牛肉干是搁撒哈拉沙漠现杀现做的？"
"我操你二大爷的仙人板板！"张三抄起马头琴对着空气就是一套降龙十八掌，"你他妈知道从呼和浩特到阿拉善盟要跨几个时区吗？老子上次给额济纳旗的客人发货，快递小哥骑着骆驼走到半路他妈的热射病中暑了！现在那匹骆驼还在快递点门口cosplay草泥马呢！"
说到激动处，张三一把扯开蒙古袍露出纹着成吉思汗二维码的胸肌，打开手机地图就开始在线发疯："睁大你的24K钛合金狗眼看看！内蒙古从东到西坐高铁要他妈八个小时！够你从上海打飞的去日本嫖三次歌舞伎町了！你当老子是哆啦A梦啊？掏个任意门咻的一声就把牛肉干塞你屁眼里？"
此时电脑又叮咚一声，那个阴魂不散的"江南第一深情"居然追评："可是内蒙古不是平原吗？不应该快递费更便宜？"张三当场表演了个原地爆炸，抄起祖传的套马杆就把蒙古包的天窗捅了个窟窿："平原你妈！你当老子天天在Windows桌面壁纸上放羊呢？知不知道什么叫沙漠隔壁隔壁隔壁隔壁隔壁？老子的快递车去年在科尔沁草原迷路，现在GPS还显示在呼伦贝尔大草原玩贪吃蛇呢！"
更离谱的是隔壁顺丰站的老王来串门，拎着两瓶闷倒驴说要给张三开开眼。这货打开电脑展示他们的"内蒙古特色物流方案"——用勒勒车运快递，到货时间预计在下一个冰河世纪；拿蒙古包当临时仓库，结果包裹全被牧民当奶酪收走了；最绝的是推出"骑射加急件"，快递员得在马背上边射箭边扫码，现在整个快递站的靶心上全他妈是条形码。
"你猜怎么着？"老王猛灌一口酒，"昨天有个傻缺客户非要我们用鹰隼送件，说这才是草原风情。现在那破鸟带着价值两万的牛肉干在俄罗斯西伯利亚搞直播带货呢！标题还是'战斗民族空投零食开箱'！"
张三听得太阳穴突突直跳，刚要开口突然接到视频电话。镜头那边是个穿着JK制服在蒙古包前跳舞的萌妹，背景音里七八个快递员正跟脱缰的野马玩老鹰捉小鸡。"张总快看！我们按您要求搞的'草原极兔速递'启动啦！"只见萌妹身后，二十匹蒙古马正驮着快递箱原地尥蹶子，有个包裹直接被踢进了煮奶茶的大锅里。
"我日你仙人板板！那是客户定制的五香口味！"张三话音未落，屏幕里又冲进一群羊，把剩下的快递包装全嚼了。直播间瞬间刷起"谢谢老板请的下午茶"，有个ID叫"内蒙古不包邮就去死"的货还打赏了穿云箭："老板再来点！我家羊说辣椒面不够带劲！"
就在这时，那个天杀的"江南第一深情"居然又来了句："可是拼多多上9.9包邮的内蒙古奶酪..."张三终于彻底暴走，抡起马头琴砸向电脑显示器："你他妈知道为什么草原上WiFi信号好吗？因为每个蒙古包顶上都蹲着个5G基站！知道为什么牧民手机永远满格吗？那是老子在阿尔山上摔了十八个中国移动工程师换来的！再逼逼老子顺着网线爬过去把你挂到贺兰山岩画上当新景点！"
最后张三把"不包邮"公告改成了藏头诗："草（一种植物）你（亲切的第二人称）妈（亲属称谓）的（助词）快（迅速）递（物流）都（全）在（介词）大（形容词）草（同上）原（地理名词）迷（动词）路（名词）"。结果第二天店铺被举报封号，理由是"传播蒙古文字谜"。
所以为什么内蒙古牛肉干不包邮？因为快递公司他妈的还在用成吉思汗的战术地图！因为每个包裹都要先绕敖包转三圈！因为顺丰小哥的坐骑最近在备战那达慕大会！听懂掌声！