药王争霸赛：菜鸡连嗑药的资格都没有
"啪！"
国际反兴奋剂组织主席一锤子砸碎了写着"公平竞赛"的牌匾，飞溅的木屑扎进台下博尔特的假屁股里。这个场景出现在第114514届"全球药王争霸赛"开幕式上，来自191个国家和地区的运动员正疯狂往静脉里注射五颜六色的液体，观众席飘荡着混合了类固醇、利尿剂和云南白药的诡异香气。
"首先让我们欢迎上届冠军——嗑药把自己嗑成荧光绿的马拉松选手川尻浩作！"主持人话音未落，看台东北角突然传出杀猪般的惨叫。三个穿着白大褂的彪形大汉正把某个不知名运动员按在尿检杯里："就你这全马跑六小时的菜狗也配用EPO？你他妈连膀胱都是二手的！"
这他妈就是现实。主席台上的秃头老头叼着掺了麻黄碱的电子烟，一脚踹翻写着"全员药检"的立牌。那些嚷嚷着"为啥顶级运动员老被查"的傻逼，就跟问"为啥王思聪泡的妞都比凤姐好看"一样智障——你当反兴奋剂组织是美团骑手24小时接单呢？菜鸡就算把兴奋剂当饭吃，都他妈不配浪费老子的检测试剂！
此刻台下正在上演魔幻现实主义大戏。举重区有个毛子选手往肛门塞了二十支丙酸睾酮，结果放屁崩飞了三个裁判。游泳队更绝，孙杨的师弟直接往泳池里倒生长激素，现在池子里的鲤鱼都长出了八块腹肌。最离谱的是日本代表团，他们开发的"二次元兴奋剂"能让选手在比赛中自动进入贤者时间——虽然毛用没有但合法。
"接下来是自由提问环节！"主持人刚说完，观众席站起个戴"弱智吧吧主"袖标的愣头青："请问为啥被查的都是顶级运动员？难道菜鸡的尿比较香？"
全场突然陷入死寂。
田径之王刘易斯把刚注射完的针筒拍在桌上："我艹你大爷！老子当年用禁药用到领奖台都在晃，媒体还不是跪着叫爸爸？你当那些媒体是你家狗啊天天追着无名小卒咬？"他身后的大屏幕上适时播放起经典画面：某三流运动员药检阳性时，记者们集体在发布会打王者荣耀。
乒乓球区的张继科更直接，抡起球拍把提问者内裤打成了蝴蝶结："你他妈是不是脑子被驴踢过？菜鸡用兴奋剂就像给自行车装航空发动机——先不说装不装得上，你他妈倒是给我找个能检测自行车尾气的交警啊！"
这时角落传来弱弱的声音："可是...不是说全员药检吗..."正在给自己换人造血的环法冠军冷笑一声，甩过去一沓文件。上面密密麻麻写着：《关于节省经费重点检测奖牌选手的通知》《基层运动员尿样循环使用管理办法》《非知名选手阳性结果舆情处理预案》...
突然警报大作，二十台无人机撞破窗户冲进来，机腹下吊着的不是炸弹，而是成箱的利尿剂。广播里响起AI合成的萝莉音："检测突击队还有30秒到达战场~请各位大佬抓紧稀释尿液哦~"刚刚还瘫在地上的运动员们瞬间化身残影，百米冲刺速度比他们正式比赛时还快三倍。
那个傻逼提问者这会儿正被三个药贩子堵在厕所。"兄弟要蓝药丸还是红药丸？"药贩子A晃着手里可疑的胶囊。"等等！"药贩子B突然拦住同伙，"先查他世界排名！前一百名打八折，二百名开外得加钱！我们做药检的都知道，垃圾数据根本不值得投资！"
此时主席台大屏幕开始播放感人宣传片：某非洲国家举重选手每天搬运二十吨毒品...啊不是，是训练器材，就为了攒钱买瓶过期兴奋剂。当他终于阳性被禁赛时，全村人激动地放烟花庆祝——这是他们国家运动员第一次出现在国际新闻里。
"所以说你们这些脑残问题，"反兴奋剂主席一脚踩碎最后一个尿检杯，"就像问'为什么富豪榜上都是有钱人'！菜鸡就算把药当饭吃，我们还得考虑检测成本！上次查了个排名999的，结果他妈的检测费比他全年训练经费都高！"
观众席突然站起个俄罗斯大汉："那我们给菜鸡众筹检测费行不行？"现场瞬间下起钞票雨，仔细看全是印着"体育精神"的冥币。某个正在给自己注射袋鼠精的澳洲选手突然举手："报告！我举报隔壁加拿大选手用枫糖浆冒充睾酮！"全场顿时哄堂大笑，要知道在药王争霸赛，用真货的才是傻逼。
当那个提问者终于被保安拖出去时，他裤子口袋里掉出一本《弱智问题大全》。封面上赫然印着："为什么陨石总是砸在坑里？""显微镜能不能看见鬼？"以及"如何用尿不湿制作原子弹？"——妈的这孙子果然是专业选手！