《肛门历险记：当鱼翅成精后在我括约肌蹦迪这件事》
（一）
"卧槽你妈！老子菊花里卡了个鲨鱼翅膀！"凌晨三点半的城中村出租屋里爆发出杀猪般的惨叫。我撅着腚趴在二手弹簧床上，手里攥着半瓶镇江香醋，脚边还堆着六个啃剩的山东呛面馒头——别误会，这他妈不是行为艺术，是老子被百度偏方坑成傻逼的铁证！
事情要从六小时前说起。当我蹲在马桶上回味着188元一位的海鲜自助时，突然感觉有什么玩意儿顺着大肠玩起了激流勇进。说时迟那时快，一条三文鱼刺"咻"地扎进肛毛丛中，当场给我表演了个倒挂金钩。我他娘当场表演了个战术后仰，脑袋直接磕碎了身后半人高的维纳斯石膏像——别问出租屋为啥有这玩意儿，问就是拼多多九块九包邮的文艺复兴。
（二）
"亲亲建议喝醋软化鱼刺呢~"屏幕那头穿着白大褂的淘宝客服顶着杨幂头像给我发来语音。我他妈信了你的邪！抄起醋瓶子就对着屁股猛滋，结果酸得括约肌疯狂抽搐，愣是给马桶盖刻出幅《最后的晚餐》。现在整个厕所弥漫着山西老陈醋混合海鲜腥臊的诡异气息，不知道的还以为海底捞在化粪池开了分店。
贴吧老哥更绝："整个馒头噎下去！当年我奶奶的假牙卡屁眼就这么整的！"我盯着剩下半个冷馒头，突然顿悟了量子力学——这玩意儿塞进去到底是给鱼刺顶出去还是他妈给肠道来发意大利炮？但看着马桶里随波逐流的带血卫生纸，老子心一横牙一咬，硬是把六个馒头啃出了满汉全席的气势。
（三）
结果您猜怎么着？鱼翅它！成！精！了！当我第18次蹲坑时，突然听见屁股传来周杰伦的《双截棍》："快使用痔疮栓哼哼哈嘿！"定睛一看，那条鱼刺正用我的肛毛当应援棒，在直肠褶皱间玩起了信仰之跃。这他妈哪是鱼刺？分明是修炼千年的括约肌杀手！
就在我准备打119申报成精事件时，抖音神医张大师发来连麦邀请："这位缘主，你这是犯了白虎煞。只需用黑驴蹄子塞肛，再配合老夫开光的桃木塞..."去你大爷的！老子反手就是一个举报，顺手往屁股怼了半管马应龙。没想到鱼刺当场蹦迪，在菊花深处整出段激光雨社会摇，疼得我直接表演了个托马斯全旋。
（四）
救护车来的时候，我正倒立着用花洒冲屁股。急诊科大夫看完CT直呼好家伙："见过吞灯泡的，头回见拿菊花养海鲜的！"手术室无影灯亮起的瞬间，我仿佛看见鱼刺幻化成美人鱼，举着个"肛肠科VIP"的荧光棒对我邪魅一笑...
后来？后来我在病床上刷到知乎热榜：#如何评价男子自称肛门卡鱼刺导致全市海鲜滞销#。再后来朝阳区群众把我举报上了今日说法，专家在节目里痛心疾首："某些年轻人为了当网红，连括约肌的尊严都不要了！"
（五）
现在老子正躺在肛肠科VIP病房写这篇帖子。窗外的风送来阵阵烤鱿鱼香气，护士拿着20cm长的直肠镜对我嫣然一笑。至于那条鱼刺？听说昨天半夜从医疗废物桶越狱，现在正骑着共享单车沿三环路巡回演出——它抖音账号都十万粉了，ID叫"菊次郎的夏天"。
所以奉劝各位沙雕网友：自助餐别他妈瞎瘠薄吃！保不准哪天你屁股里就能开海底世界。要是真有傻缺被鱼刺爆菊——这边建议直接联系《走近科学》栏目组，毕竟老子用血泪换来的经验：当代医学治不好傻逼，但《1818黄金眼》可以让你永垂不朽！
（六）
等等！主治大夫突然冲进来抢我手机："你他妈又造什么谣？CT显示明明是你痔疮爆了！"我低头看着被退回的50块专家挂号费，突然悟了：原来这世界本没有鱼刺，傻逼编多了，便有了刺。