《你他妈给劳资用橘猫榨意式浓缩是吧？》
我叼着半根煊赫门蹲在马桶边上，盯着那坨热气腾腾的猫屎陷入沉思。昨天在拼夕夕九块九抢购的《手把手教你制作顶级猫屎咖啡》电子书还在平板电脑上发亮，封面上那只戴着厨师帽的印尼麝香猫正对我竖起中指。
"大腚！过来！"我揪住准备开溜的橘猫后颈皮，这肥畜生的肚腩在地板上拖出两道油印子。照着教程第三步，我抄起烘焙温度计就往猫屁眼里捅："给老子拉！拉不出蓝山风味今天就断你皇家猫粮！"
厨房已经变成了生化实验室。恒温发酵箱里摆着三天前收集的猫屎团子，微波炉正在烘烤第五批失败品。朋友圈最新动态是#自制猫屎咖啡挑战#，配图是我戴着防毒面具用试管接猫尿——评论区老铁们纷纷表示要给我众筹脑科检查费。
"你他妈是不是傻逼？"发小阿强踹开房门时，我正把猫屎浓缩液往雀巢速溶咖啡罐里灌。这个在星巴克洗了三年厕所的逼王一把抢过我的"杰作"："印尼麝香猫吃的是咖啡果！你喂李大腚吃的是双十一囤的临期妙鲜包！它肠胃里除了毛球和地沟油还有个鸡毛咖啡因？"
我望着烘焙失败的第十七批猫屎残骸，突然悟了。连夜把李大腚绑在跑步机上，往食盆里倒了两斤星巴克门店垃圾箱捡的咖啡渣。这畜生边跑边喷射的场面，让来查垃圾分类的居委会大妈当场打了120。
第二天抖音热门榜惊现#男子强迫橘猫生产猫屎咖啡被反杀#。画面里我顶着满脸爪痕，举着泡过猫尿的袜子对镜头咆哮："退！退！退！这届网友懂个屁咖啡艺术！"李大腚蹲在冰箱上甩着尾巴，爪机屏幕显示它刚在闲鱼发布了《转让智障主人》的帖子。
当我试图用猫毛过滤器提升风味层次时，阿强带来了致命打击："你不如去肛肠科挂个号，往自己十二指肠里塞咖啡豆，拉出来的保证比李大腚的更有风土气息！"这时厨房传来爆炸声——最新研制的猫屎氮气冷萃发生了剧烈反应，整栋楼的烟雾报警器都在为我的脑残行为鸣笛致敬。
110来的时候我正跪在猫砂盆前做法，试图用塔罗牌占卜最佳发酵温度。警察叔叔看着满墙的《猫咪排泄物风味周期表》和《猫屎咖啡风味轮》，默默在出警记录上写下"建议家属加强监护"。
现在李大腚的抖音账号粉丝已经突破50万，直播标题是《弱智主人改造计划》。最新视频里它叼着猫条，爪子按在《宠物保护法》上对我翻白眼。而我的微信签名改成了"去他妈的消费主义陷阱"，并清空了所有包含"匠人精神""私房手作"关键词的收藏夹。
（全剧终于宠物医院出具的《人畜共患精神病诊断书》和邻居联合签署的《驱逐智障承诺书》）