《我他妈在祖安文学院进修的那几年》
（点烟）那天我蹲在贴吧马桶上刷手机，突然看见个帖子问"为啥网上喷子都骂别人家人不骂自己的，是他们没爹妈吗？"。我他妈当场把痔疮膏喷成了奶油裱花——这他妈什么狗屁二极管问题？就像在问"为什么吃屎的人不吃蛋糕，是因为他们没长嘴吗？"（烟灰抖落）
事情得从三年前说起。当时我还是个纯情小雪花，在微博评论区劝架说"大家有话好好说"。结果被二十个顶着二次元头像的账号追着日了三天三夜族谱，连我家楼下绝育的橘猫都被编成了黄色段子。我气不过啊，直接私信对线："你妈买菜必涨价！" 结果对面秒回："笑死，我妈在拼多多砍了三年价还没砍到骨灰盒，你行你上啊铁废物！"
那天晚上我做了个梦。有个穿美团外卖盔甲的白胡子老头跟我说："少年，你被选中去祖安文学院进修了。" 我他妈一睁眼就站在个冒着绿光的网吧门口，霓虹灯牌上写着"人均双亲健在者不得入内"。门卫是个戴痛苦面具的机器人，张嘴就是："请出示核酸检测证明、离婚证和火葬场会员卡。"
教室里更他妈邪门。讲台上站着个自称"嘴强王者"的教授，脑袋是个会喷火星的机械键盘。第一堂课教我们《亲属关系拓扑学》，说现代喷学的精髓在于："要通过解构他人亲属关系，实现自身伦理层面的量子叠加态。" 我同桌当场掀桌："说人话！" 教授直接甩出PPT——上面是张葫芦娃救爷爷的图，配文"当你说'我是你爹'时，你已经同时成为了他爹、他爷爷和他太奶奶的姘头"。
实践课才叫离谱。我们被扔进"微博峡谷"实战，对面ID"甜心小草莓"的妹子起手就是典中典三连："急了急了/不会吧不会吧/你妈灵堂蹦迪"。我刚要回击，教授一个闪现过来揪我耳朵："傻逼！这时候该用亲属坍缩战术！" 说着在对话框里输入："但凡你爹当年戴了套，现在老子也不用在这教傻狗说话。"
毕业考试那天，整个考场弥漫着二手烟和脚臭味。最后大题是"用不超过140字同时问候对方祖宗十八代并让围观群众觉得你在伸张正义"。我键盘都搓冒烟了，突然看见角落里有个学员浑身抽搐——这货居然企图用真实家庭成员信息对线，结果触发系统天罚，显示器里直接伸出双水泥封妈的手把他拽进主机箱了。
现在你明白了吧？网上那些动辄"操你祖宗"的货色，他们不是没有家人，而是早把族谱炼成了本命法器。就像美团骑手不会吃自己送的外卖，东莞技师不睡自己铺的床垫，我们祖安人骂街从不用真家属——不然你以为贴吧那些"家父张二河""舍弟李淳罡"哪来的？都他妈是淘宝9.9包邮买的电子牌位！
（烟蒂按灭在键盘上）上次有个萌新问我："前辈，如果真被人肉出家人怎么办？" 我反手给他看了我家族谱——从第28代祖宗开始全他妈注册成了推特机器人，现在每天自动在川普推文下刷"nmsl"。这叫什么？赛博尽孝！元宇宙上坟！只要老子删号够快，族谱就能永远在云盘里秽土转生！
所以回到最初那个哈麻批问题。为什么网上喷子不骂自己家人？我他妈现在就能告诉你答案：因为他们早把户口本塞进碎纸机拌着老干妈吃了！他们亲妈在王者荣耀里当野怪，亲爹在Steam库存里吃灰，二舅在拼多多帮忙砍价，三姨太在晋江文学网当恶毒女配。这样的赛博家属，你骂得动？你骂得起？你骂完他反手截图去今日头条发《震惊！当代网友竟对虚拟亲人做出这种事》你信不信？
（起身把椅子踹飞）不说了，美团买的电子蜡烛到了，该给我云奶奶过阴间生日了。最后说句掏心窝子的话——别跟网友对喷，要去码头整点薯条。毕竟在互联网这片粪海里，你永远不知道对面坐着的，是不是你十年前注销的QQ宠物。（摔门而出）