人类进化史上的惊天BUG：你他妈为什么不把奶嘴缝嘴上？
（一） 事情要从公元前三万年说起。当时山顶洞人张三蹲在洞穴门口抠脚，突然被从天而降的椰子砸中脑壳。这个傻逼捂着冒血的额头仰望星空，突然发出惊天动地的怒吼："草泥马的！每天都要找树叶遮鸡儿，老子干脆用剑齿虎口水把芭蕉叶粘在蛋皮上！"
正在磨骨针的李寡妇听到这话，抄起刚打磨好的燧石斧就劈过去："你他妈是不是被猛犸象尿滋坏脑子了？昨天刚把兽皮裤裆缝死，结果拉屎时差点把肠子扯出来喂鬣狗！"这时洞穴深处传来族长王二麻子的惨叫——这货试图用恐龙粪把草裙焊在腰上，现在正被食肉甲虫追着啃屁股。
（二） 时间快进到2023年，某乎出现个弱智提问："既然每天都要穿衣服，为什么不直接缝身上？"底下最高赞回答来自服装设计师张大炮："建议题主先把嘴缝上，省得天天吃饭还要张嘴，多他妈麻烦！"
但还真有傻逼实践了这个创意。快手网红"铁蛋哥"直播用502胶水把Supreme卫衣粘在胸毛上，结果半夜被送进急诊室。主治医师边用丙酮给他擦身子边骂："你他妈怎么不把脑子也缝进直肠？这样放屁都能省个步骤！"
（三） 科学家们其实早就研究过这茬。麻省理工学院在2018年搞出"自生长纳米纤维皮肤"，结果志愿者小王参加实验后，衣服跟着鸡儿一起发育，最后不得不动用消防液压剪。NASA更绝，给宇航员开发"细胞级编织太空服"，结果有位老哥在国际空间站放屁太多，把衣服崩成了行走的棉花糖。
最骚的操作来自东京大学。那帮中二病晚期的研究员整出"光合作用毛衣"，号称缝在身上就能光合自养。结果试用者三天没吃饭，饿得把毛衣线头都啃光了——这他妈不就是山羊吗？！
（四） 说回正题，为什么人类没进化出自带衣服？达尔文棺材板都要震碎了："你他妈当进化论是拼多多砍一刀呢？要不要顺便把手机焊手上，再给菊花装个自动清洁功能？"
其实这事儿早有定论。在《人类装逼简史》第114章记载，当智人学会用贝壳当比基尼时，尼安德特人就在尝试用树脂固定兽皮。结果他们灭绝的原因根本不是打不过智人，而是集体死于树脂过敏引发的皮炎！
（五） 现在让我们采访街头巷尾的沙雕青年。正在把AJ1用热熔胶往脚上怼的精神小伙怒吼："你懂个屁！这叫沉浸式穿搭！"旁边把GUCCI腰带钉在胯骨上的名媛翻着白眼："土狗！我这叫人体高定懂吗？"最绝的是某coser把蕾姆女仆装纹满全身，现在每次洗澡都要被搓澡大爷骂："操！你这他妈是人体彩绘还是掉色秋裤？"
（六） 未来世界更魔幻。公元2345年，马斯克的第250代孙子推出"皮下纳米编织技术"。结果第一批用户全成了行走的毛衣怪，在火星基地疯狂掉毛。最惨的是张老三，他的纳米纤维突然觉醒意识，半夜把他勒成粽子，还他妈在推特发帖："自由属于布料！"
（七） 说点掏心窝子的话。衣服这玩意就跟996福报一样，明知道是反人类设计，但你要真敢不穿，分分钟被保安当变态抓走。不过比起某些智障提议，老子宁愿每天花半小时穿衣服——至少不会因为缝错线，把内裤和秋裤缝成连体婴，拉屎时表演人体悠悠球！
（八） 最后送给提问的弱智一句话：你他妈怎么不问"既然每天都要呼吸，为什么不把鼻子焊在氧气瓶上"？建议下次洗澡时把脑子也冲冲，说不定能洗出两斤水垢！穿衣的终极奥义就是脱衣的快乐，懂？