月饼与防腐剂の爱恨情仇：你他妈是撒盐狂魔转世吗？
我他妈今天就要用40米大刀撬开你天灵盖看看里面是不是装了三斤工业胶水！你丫问"为什么每次吃月饼都拉肚子？明明每次都把防腐剂撒到月饼上啦"的时候，是刚从杨永信网戒中心翻墙出来还是被门夹了十二指肠？来来来搬个小板凳坐好，老子今天就要用毕生所学给你这个憨批上一课！
那是个月黑风高的中秋节，张三（对就是你个傻逼）左手攥着从拼多多9块9包邮买的"核废水发酵广式月饼"，右手握着从化工厂顺来的防腐剂罐子。你他妈当自己是撒盐哥转世呢？人家往牛排上撒盐你往月饼上撒苯甲酸钠，怎么不直接往静脉里注射福尔马林啊？还他妈委屈巴巴问为啥窜稀，你肠子没当场自爆都算祖坟冒青烟了！
只见你以"老八秘制小汉堡"的架势，把防腐剂撒得比牛郎织女相会的银河还璀璨。这操作直接把路过的大黄狗都看yue了，冲你汪汪直叫："你他妈搁这腌木乃伊呢？这月饼扔秦始皇陵都能把兵马俑腌出糖尿病！"
第二天你揣着这生化武器去公司献宝，行政小姐姐咬了一口直接瞳孔地震："这口感怎么像在嚼受潮的粉笔？"财务老王更绝，吃完后狂奔厕所的姿势比博尔特还快，边跑边喊："快打120！老子括约肌要叛变了！"全公司72人集体食物中毒，救护车来得比外卖还勤快，不知道的还以为你们组团搞百草枯品鉴会！
午夜时分更魔幻的来了，那些防腐剂受你智障能量感召集体成精！苯甲酸钠顶着杀马特发型在你家蹦迪："兄弟够意思啊，给哥整这么多香火！"山梨酸钾当场给你表演Bbox："skr~skr~老子在你十二指肠开夜店咯！"你瘫在马桶上边喷射边刷抖音，肠鸣音和《最炫民族风》的节奏完美契合，不知道的还以为你在搞肛门打击乐独奏！
最绝的是你丫还不死心，报名了《荒野求生》中秋特辑。当着贝爷的面掏出防腐剂罐子，把节目组准备的五仁月饼腌成了化学武器。贝爷看到直接瞳孔十级地震："偶买噶！这玩意比苏格兰打卤面还恐怖！"你啃完月饼当场化身人形喷泉，把拍摄现场滋成了黄果树瀑布分瀑，节目被迫改名为《荒野窜稀王》！
穿越到唐朝那段更是典中典，你给杨贵妃献上防腐剂腌月饼，成功让华清池改造成公共厕所。李白喝了你的"防腐剂雄黄酒"，《将进酒》当场变成《将窜稀》。安禄山叛军咬了口你的月饼，十万大军集体脱裤蹲地，大唐江山竟被一泡屎拯救，史称"天屎之乱"！
最后被120抬走时，急诊科主任拿着检测报告狂喷唾沫："你丫大肠杆菌含量比化粪池还高！胆囊里结晶的防腐剂够开五金店了！"你躺在ICU还不忘发朋友圈："家人们谁懂啊，今天又窜了十八回，求推荐靠谱纸尿裤~"配图是你比着剪刀手和防腐剂罐子的合影，活脱脱当代达尔文奖种子选手！
所以为什么吃月饼会拉肚子？问出这种问题你的九年义务教育是体育老师用脚教的吗？建议赶紧去电子厂拧螺丝，流水线上少个祸害还能为国家GDP做贡献！再敢往月饼上撒防腐剂，信不信老子把你腌成2024年春晚吉祥物？！