把楼梯设计成向下的？你他妈是牛顿的棺材板成精了吗？
"王总！咱们新盖的996福报大厦出事了！"秘书小美踩着十厘米驴蹄子高跟鞋冲进办公室，差点被门口供着的"福报之神"马云石膏像绊个狗吃屎。
我叼着82年的电子烟从《重生之我在元宇宙当包工头》的小说里抬头，只见落地窗外十几个程序员正像叠罗汉似的卡在消防通道里。最底下那个秃头的老哥眼镜都挤碎了，还在声嘶力竭地喊："说好的反向楼梯呢！这他妈比大厂裁员还坑爹！"
事情得从三个月前说起。那天我正躺在办公室用痔疮膏给《福布斯》封面照片抛光，突然刷到个弱智贴子："爬楼梯这么累为什么不把楼梯设计成向下的？"底下的暴躁老哥骂了七百多楼，有个傻逼还认真分析说"可能涉及地心引力量子纠缠"——我当场笑得把痔疮膏挤进了鼻孔。
"天才啊！"我拍案而起，菊花上的坐疮囊肿应声爆裂。这他妈不就是现成的省钱妙招吗？只要把楼梯都改成向下走，员工不就不得不每天下楼锻炼？既省了健身房开支，还能美其名曰"狼性训练"。
第二天我就让设计院把图纸全改了。那帮戴酒瓶底眼镜的工程师集体抗议，说什么"重力加速度会让员工摔成脑震荡"。我反手就把咖啡泼在他们CAD图纸上："你们这群做题家懂个屁！没看过《让子弹飞》吗？他张麻子能让人站着把钱挣了，我王总就能让人滚着把班上了！"
结果大楼启用当天就他妈成了大型人类迷惑行为现场。行政部Lisa穿着包臀裙往楼梯口一站，当场表演了个720度托马斯全旋，最后卡在防火门把手上像个风干的腊肉。程序猿们更绝，集体开发出"反向楼梯防猝死系统"——其实就是把键盘绑屁股上当缓冲垫。
"王总，消防局说要给我们开百万罚单..."小美话音未落，整栋楼突然剧烈震动起来。只见那个反向楼梯口开始喷涌出大量枸杞红枣茶，中间还夹杂着某程序员的假发套。监控画面显示，由于违反物理定律，整栋楼正在上演现实版《信条》，员工们倒立着在天花板上玩人体蜈蚣。
我抓起对讲机狂吼："保安！快把牛顿棺材板按住！等等...草！牛顿定律本来就是存在的！"这时财务总监突然破门而入，他身后的走廊正在发生空间折叠："王总！反向楼梯导致整栋楼进入四维空间了！现在市场部在和三体人谈IPO！"
突然一道圣光闪过，只见反向楼梯里滚出个金光闪闪的轮椅。霍金的全息投影飘在半空，用电子音怒骂："哪个傻逼设计的反重力楼梯？老子在天堂都蚌埠住了！"他身后的爱因斯坦正在用相对论公式计算怎么用痰盂接住从三十楼反向滚落的我司员工。
第二天热搜炸了：#惊！某公司反向楼梯致地轴偏移##上海今日出现双太阳奇观##专家称反向行走可能打开地狱之门#。我看着被外星人绑架的财务报表，终于悟了——去他妈的降本增效，老子明天就改行卖痔疮膏！
（此时天花板突然裂开，掉下个穿背带裤的鸡你太美律师函）"王总，牛顿要告您学术侮辱！索赔三个苹果——不是手机，是砸他脑袋那个品种！"
我瘫在反向旋转的老板椅上，望着窗外倒流的黄浦江，终于明白那个贴吧弱智问题害人不浅。建议提问的兄弟赶紧去宛平南路600号挂号，真的，现在去还能赶上和磁暴步兵杨永信联名出诊！