我他妈扇了钱包三小时，它居然在元宇宙里整容了？！
"啪！啪！啪！"我蹲在城中村出租屋的破马桶盖上，左手攥着干瘪的牛皮钱包，右手抡得跟佛山无影掌似的。楼下收破烂的老王都他妈探头骂街了："日你哥！大中午搞什么行为艺术？老子还当谁家爆米花机炸了！"
"你懂个屁！"我把头伸出窗户回喷，顺手抄起阳台上长了绿毛的拖鞋砸过去，"老子这他妈是科学实验！"说着又往钱包上补了两巴掌，结果用力过猛把墙头晾着的红色蕾丝内裤给扫下来了——操！302那个整天穿豹纹紧身裤的Tony老师的。
事情得从早上说起。老子刷贴吧看见个傻逼帖子说"钱包越打越鼓"，配图是个肿成猪头的GUCCI钱包。下面跟帖全他妈是"亲测有效，昨天扇了两小时今天多出五百块"、"建议用狼牙棒效果更佳"。我盯着自己比脸还干净的钱包，脑浆子一热就信了这帮孙子的邪。
现在可好，扇得手掌比红烧猪蹄还肿，这破钱包愣是连个褶子都没多。我气得把钱包摔地上猛踩，突然听见"叮"的一声。你妈！支付宝到账提示音！老子肾上腺素直接飙到280，结果掏手机一看——"肯德基疯狂星期四V我50"。
"淦！连钱包都学会诈骗了？"我一脚把钱包踢进床底，结果床底下突然蓝光乱闪。只见那破钱包跟吃了金坷垃似的疯狂抖动，表面浮现出赛博朋克风的电子纹路。还没等我喊"卧槽"，整个出租屋突然开始像素化，墙皮哗啦啦往下掉代码。
等再睁眼的时候，老子站在个金光闪闪的元宇宙广场上。面前飘着个戴大金链子的虚拟钱包，张嘴就是老Rap腔："哟~这不是扇了我2387下的穷逼主人吗？知不知道现在都他妈Web3.0了？"它说着甩出个全息投影，上面显示着"数字钱包整容套餐：扇1下=充能1%，充能满自动升级土豪金外观"。
我当场裂开："你他妈早说啊！老子手都扇出火星子了！"钱包翻了个电子白眼，突然变成穿着黑丝的美少女形态："怪我咯？2023年了还不用区块链钱包，活该你在现实世界当舔狗！"说着弹出一个充值界面，"现在开通SVIP，立刻送你《扇耳光模拟器》外挂，还能在币圈大佬直播间挂榜一！"
突然整个空间开始地震，天花板裂开个窟窿掉下来个扫地大妈。定睛一看是楼下小卖部张婶，她挥着扫把就冲我抡："小兔崽子！你钱包在元宇宙欠了老娘的泡面钱！"我他妈撒腿就跑，结果被自己的左脚绊倒，一脑袋栽进个写着"拼多多砍一刀入口"的黑洞。
等再醒来的时候，发现躺在派出所长椅上。警察叔叔指着监控录像骂街："你小子对着空气扇了三小时耳光，把整栋楼的声控灯都扇成蹦迪模式了！"我低头一看，手里攥着的钱包不知什么时候变成了会发光的电子宠物，屏幕上滚动着："当前颜值等级：被扇成猪头三，距离王思聪同款钱包还差998个耳光"。
回家路上遇见个算命老头，非说我印堂发绿要给我转运。我掏出手机打开收款码："大爷，要不您直接扫这个？"老头气得拐杖往地上一杵："现在的年轻人！钱包肿不起来是因为你们天天用花呗！知道什么叫实体经济的痛吗！"说着从道袍里掏出个POS机，"来，刷卡算命八折！"
半夜两点，我蹲在24小时ATM机房。把钱包贴在取款机上，举着板砖威胁："给老子吐钱！不然把你俩凑成CP挂闲鱼！"突然警报大响，钱包屏幕弹出个对话框："检测到暴力操作，已自动为您开通‘戒赌吧老哥互助保险’，本月花呗额度+5元"。
去他妈的！老子把钱包往煎饼果子摊上一拍："老板！加十个蛋！"结果扫码支付的时候，钱包突然发出志玲姐姐的语音："哎呀主人，您现在的余额连鸡蛋壳都买不起呢~要不试试去B站直播扇耳光？火箭礼物可兑换现实货币哦~"
现在老子正坐在天台上编辑这条知乎回答。别问，问就是钱包刚刚进化成VTuber出道了，直播间名字叫"每天被扇耳光的小钱钱"。它现在有十万粉丝，而我还是买不起疯狂星期四。淦！这魔幻现实主义的世界！