我他妈让地球反杀小行星的那天
（一）
"草泥马的！老子刚在微博刷到个弱智问题！"我蹲在公厕隔间里便秘时，手机屏幕突然蹦出条推送：《为什么要让小行星撞地球？地球能不能硬气点撞回去！》，当场气得我屎都缩回去了。
你他妈当这是俩街头混混茬架呢？还硬气点撞回去？我反手就截图发到兄弟群里："兄弟们看看这个脑残问题，我他妈真想用他的头盖骨当滑板从喜马拉雅山滑到马里亚纳海沟！"
群里瞬间炸了。老六秒回："建议给地球装八个氮气推进器，再贴满'全员恶人'纹身贴纸，见面先给小行星来套闪电五连鞭。"大壮补刀："不如让地球报个泰拳班，见面直接左勾拳右鞭腿，完事再比个弱爆手势。"
（二）
当天晚上我做了个噩梦。NASA局长顶着鸡窝头在新闻联播里嘶吼："家人们谁懂啊！下头小行星非要和地球击剑！咱就是说一整个大无语！"画面一转，马斯克在星舰屁股上喷了"退！退！退！"三个血红大字，举着大喇叭喊："老铁们火箭刷起来！办卡就送防撞大礼包！"
最绝的是联合国大会。五常代表突然开始摇花手，齐声喊麦："惊雷！这通天修为天塌地陷紫金锤！"日本代表跪着举牌："红豆泥斯密马赛！请让富士山表演颜面喷射！"印度代表当场掏出二十个手机开始外放抖音神曲："你要结婚了~新郎不是我~"
（三）
第二天我直接杀到中科院。保安拦着我说要预约，我反手掏出祖传的"你妈买菜必涨价"诅咒符。冲进天体物理所抓住个研究员就问："地球他妈能不能练出八块腹肌？能不能？"
白大褂推了推眼镜："这位患者...不是，这位同志，根据牛顿第三定律..."我直接打断施法："别跟我扯什么牛顿，现在要的是牛逼！建议给地球喂二十吨蛋白粉，再请吴京当私教，战狼特训三年直接干碎太阳系！"
突然整个实验室警报狂响。大屏幕上赫然显示着"警告！小行星带全体成员已加入地球夸夸群，并给您点了踩"。
（四）
真正的骚操作来了。那天半夜十二点，我蹲在阳台抽完第三包烟，突然看见月亮开始跳极乐净土。揉眼睛的功夫，手机自动播放《酒醉的蝴蝶》，地面突然裂开伸出条四十米长的机械臂，上面纹着"我命由我不由天"。
全世界的狗都在狂吠。我家二哈突然两脚站立，用郭德纲的声音说："铁子们！地球老哥开团了！全体起立！"只见太平洋掀起五百米高的海啸，组成巨大中指；撒哈拉沙漠自动排列出"CNM"三个字母；就连珠穆朗玛峰都扭成了社会摇姿势。
（五）
小行星来那天，地球真的活了。这货直接撕裂地壳露出岩浆腹肌，喷着地核能量炮就往上冲。地轴都他妈扭成了麻花，自转快得跟抖音小姐姐摇的胯似的。赤道甩出条等离子腰带，上面写着"全员恶人"。
最骚的是大气层变成了美颜滤镜。臭氧层裂缝里飘出条弹幕："感谢老铁送来的小行星！没点关注的家人点个关注！"两极极光拼成二维码，扫进去居然是拼多多砍价链接。
（六）
当陨石雨砸下来时，地球突然使出了失传已久的"浑元形意太极拳"。五大洲板块当场表演在线摇人，七大姑八大姨版块全来助阵。太平洋板块来了个乌鸦坐飞机，欧亚板块整了招龙卷风摧毁停车场。
最后地球使出了必杀技——用黄石公园火山口喷出个巨型华强劈瓜表情包。小行星带瞬间破防，哭着说："本是同根生，相煎何太急！"地球反手甩出张PPT："记住！宇宙的尽头是铁岭！"
（七）
事后我蹲在废墟里啃方便面。新闻说地球因为这次装逼，公转轨道偏成了贪吃蛇。现在一年有800个季节，昨天还是三伏天，今天就开始卖圣诞老人皮肤。企鹅在撒哈拉开泳装派对，北极熊学会了海南话："你瞅啥？再瞅信不信我拿椰子砸你！"
那个提问题的傻逼又发帖了："为什么地球撞完小行星后我女朋友跟马斯克跑了？"我深吸一口满是硫磺味的空气，在评论区缓缓打出："建议你多撞几次脑子，说不定能溅出点智商。"