《我他妈用黄瓜味香皂煮泡面之后变成超级英雄这件事》
家人们谁懂啊！昨天半夜老子饿得前胸贴后背，翻遍厨房就剩一包红烧牛肉面。正准备烧水呢，突然看见洗手台上闪着绿光的黄瓜味香皂，这玩意儿在月光底下跟踏马灭霸手套似的发亮。我脑子一抽就把香皂扔锅里了，寻思着这不纯纯蔬菜高汤吗？米其林三星主厨看了都得跪下来喊爹！
结果水刚烧开就他妈炸了！整个厨房飘着诡异的青绿色烟雾，闻起来像黄瓜拌着洁厕灵。我端着泡面碗的手都在抖，面条吸溜进嘴的瞬间——卧槽！这他妈是往我舌头上扔了个原子弹啊！先是尝到九转大肠的屎味，接着是工业酒精的烧灼感，最后整个口腔像被八百个容嬷嬷拿绣花针狂扎！
"草泥马这哪是黄瓜味！这他妈是敌敌畏味！"我跪在地上疯狂抠嗓子眼，突然发现右手开始分泌粘液。低头一看差点吓尿，老子的手指头居然他妈的开始长！黄！瓜！刺！绿色的汁液顺着胳膊往下淌，所到之处皮肤都变成凹凸不平的黄瓜皮纹路。
这时候手机突然狂震，拼多多弹出条通知："亲～您购买的【转基因异食癖香皂】已激活隐藏属性！现在下单再送痔疮膏哦～" 我反手就把手机砸马桶里了，结果马桶突然发出机械音："检测到黄瓜侠基因觉醒，正在为您连接宇宙黄瓜联盟..."
第二天早上我是被楼下广场舞大妈的尖叫声吵醒的。站在镜子前我整个人都他妈裂开了——头顶长着三根带刺的黄瓜藤，屁股后面拖着条两米长的黄瓜尾巴，浑身散发着腌了十年的黄瓜泡菜味。最离谱的是老子现在能徒手搓出黄瓜籽子弹，射程二十米内百发百中！
正当我蹲在阳台上思考要不要去复仇者联盟应聘时，楼下传来轰隆巨响。只见榴莲超市门口冒出个浑身尖刺的怪物，定睛一看居然是隔壁王大爷！这老登昨晚拿榴莲味洗发水炖猪蹄，现在变异成榴莲铠甲勇士了，正用身上的尖刺疯狂扫射煎饼果子摊。
"呔！看我黄瓜侠的厉害！"我甩着黄瓜尾巴从天而降，结果被榴莲怪一个屁崩飞十米远。这老逼登居然进化出了榴莲臭气攻击，方圆五百米内的流浪狗都被熏得口吐白沫。关键时刻我灵机一动，抄起路边的老干妈就往他身上泼——众所周知榴莲配辣酱是宇宙级黑暗料理！
"年轻人不讲武德！"榴莲怪惨叫一声原地爆炸，炸出来的果肉糊了整条小吃街。后来电视台来采访，我对着镜头怒骂："某些傻逼能不能分清楚日用品和食品？你他妈怎么不问避孕套为什么不是泡泡糖味的？脑子被僵尸吃了吗？"
现在老子每天靠卖黄瓜面膜维持生计，奉劝各位沙雕网友：别他妈什么都往嘴里塞！上次有个憨批问我痔疮栓为什么不是巧克力味的，我反手就寄了箱黄瓜味香皂给他——听说这倒霉蛋现在变异成黄瓜刺猬了，正在动物园和草泥马当室友呢！
（全剧终，本故事由拼多多商家友情赞助，吃坏肚子概不负责。再次警告：香皂不是食物！不是食物！不是食物！重要的事情说三遍！你妈没教过你拉屎要脱裤子吗？！）